Головна
ГоловнаПсихологіяВікова психологія
« Попередня Наступна »
Абрамова Г. С.. Вікова психологія, 1999 - перейти до змісту підручника

про дорослішання (23-30 РОКІВ)



На ринок виходжу квітковий.

Прохолодою віє від сирої землі.

І образ щастя, крихкий і неточний,

Безглуздо малюється вдалині.

Мені на квіти дивитися нестерпно:

Їх любиш ти, вони страшать мене

Своєю красою чарівною,

Як відблисками пекельного вогню.

Ю.Терапіано

Один сказав: «Нам цього життя мало».

Інший сказав: «недосяжна мета».

А жінка звично і втомлено,

Чи не слухаючи, качала колиску.

І стерті мотузки так скрипіли,

Так замовкали, - щоразу ніжніше! -

Неначе ангели їй з неба співали

І про любов розмовляли з нею.

Г.Адамович

Ось і глава про людей, що стають дорослими. Хочеться уточнити, з якої точки зору людей можна вважати дорослими. Таких точок зору декілька. Ось про них і поговоримо в самому початку цієї глави.

Фізіологічна (з точки зору функціонування всіх систем організму). «Фізіологічно у багатьох дівчат (приблизно у 25%) статевий потяг досягає свого повного розвитку лише до 26-30 років, максимуму - до 28-30 рокам і тримається у багатьох на цьому рівні приблизно до 60 років. У деяких жінок значне зниження статевого потягу настає до 45-50 рокам. У чоловіків потреба в статевого життя досягає максимального рівня до 25-30 років, після чого спостерігається поступовий спад. Так, багато дружини до 30 років скаржаться, що чоловіки їх в статевому відношенні надто активні, а після 30 років частіше починають скаржитися на недостатню статеву активність чоловіків ».

Зовні дорослі, люди ще ростуть з фізіологічної точки зору. З точки зору їх природних властивостей вони можуть вважатися ще маленькими і навіть не підозрюють про це.

Юридична (з точки зору можливості дотримуватися норм і правил соціального життя), це ситуація безумовна, дорослість нормальної здорової людини безумовна.

Психологічна точка зору може бути, думаю, представлена ??тими найважливішими новоутвореннями, які вносять в життя нормальної людини створення власної сім'ї і батьківство.

Сучасні дослідники сім'ї, як вітчизняні, так і зарубіжні, давно і з тривогою пишуть про її кризу. Особливо гостро він проявляється в тих конкретних випадках, коли вікової особистісний криза членів сім'ї припадає на кризу міжособистісних сімейних відносин. Дослідники сім'ї давно помітили, що міжособистісні відносини в сім'ї схильні закономірною динаміці, яка відображає природну зміну в змісті стосунків. Існує безліч периодизаций із зазначенням більш-менш точних вікових меж різних періодів, але більшість дослідників сходяться на думці, що сімейне щастя найбільш тендітним буває в перші п'ять років подружнього життя і на рубежі п'ятнадцятирічного спільного проживання, коли партнерам по шлюбу 45-60 років. (Про це ще буде в наступних розділах.)

Отже, молодих людей, що створили сім'ю (середній вік їх приблизно 24 року), чекає не тільки початок сімейного життя, а й критичний період її становлення.

Як відомо, криза в міжособистісних відносинах проявляється в частих конфліктах.

Я вже говорила раніше про те, що любов - це вищий прояв свободи людини, не можна змусити полюбити - це противно природі людини, його екзистенції. У своїй любові чоловік і жінка прагнуть до створення нової, ніколи не існувала спільності. Напевно, в цьому одна з трагедій любові - вона одночасно вищий прояв свободи кожного конкретного, живого люблячого і одночасно прагнення до спільності, двоє створюють єдине без втрати (навпаки, з розквітом) в них же індивідуального.

Таємниця появи любові надто велика, щоб писати про неї ще щось, все одно висновок буде той же - це таємниця. Нехай вона нею і залишиться. Я буду виходити в своєму описі вікових особливостей періоду дорослішання з того, що друзі ставляться один до одного реалістично, чесно, а люблячі - романтично, ідеалізовано. Це буде одна з можливих точок зору, але чому б і їй не дати права на існування, якщо вона дещо дозволяє зрозуміти і проаналізувати. Скористаюся для уточнення своєї позиції рефлексивними формулами, може бути, вони уточнять дещо в розумінні початку життя в новій сім'ї. Друзі відносяться <один до одного за принципом: «Я думаю, що ти ...», а люблячі так: «Я відчуваю, що ти ...» Відповідно відносини в дружбі більше будуються за логікою мислення, а в любові - за логікою почуттів. Як я вже намагалася говорити на початку книги - це дві різні модальності психічної реальності і для інтегрування потрібні особливі зусилля Я.

З безлічі досліджень сучасної сім'ї я вибрала найбільш близькі мені роботи В.В.Столина, В . Я.Варгі, Е.Г.Ейдеміллера, В. Сатир, В.В.Юстіцкого, С.Кратохвілла, Д.Варгі. Вони допоможуть описати, як людина вирішує найважливішу задачу свого особистого розвитку (а тепер і розвитку конкретного іншої людини - партнера по шлюбу) - пристрій життя в новій сім'ї. Виділимо в цьому завданні декілька планів: фізіологічний, соціальний і психологічний. Всі ці плани, думаю, відповідають (більшою чи меншою мірою) проявів життя, про які йшлося вище: реальному, фантомному і повного. Фізіологічний план вирішення життєвого завдання створення сім'ї та її існування передбачає освоєння простору свого тіла і тіла іншої людини; тіло, його властивості - реальність життя. Про те, наскільки це непросто, говорять не тільки лікарі сексологи і сексопатологи, а й психологи, і ... самі люди один одному, намагаючись зрозуміти, чому раптом таке своє, здавалося б, знайоме-презнакомое тіло стає чужим і безсилим. Справа не в хвороби органів (хоча і це буває), справа в психогенних, кажучи інакше, травмуючих душу факторах, які буквально паралізують («вбивають») тіло людини. Сьогодні молоде подружжя без праці можуть знайти необхідну їм літературу. Необхідною керівництвом для освоєння фізичної сторони життя буде не тільки вивчення свого партнера, а й самого себе, в тому числі історії життя свого тіла. Так, наприклад, відомо, що сексуальні труднощі жінок найчастіше пов'язані з деформованим сприйняттям свого тіла: з боязню доторкнутися до нього, зі страхом перед негативними наслідками сексу тощо.

Соціальний план рішення задачі життя в новій родині дуже швидко стає фантомним проявом життя в тому випадку, якщо партнери по шлюбу не вміють будувати нову спільність, а копіюють існуючий в суспільстві ідеал сім'ї. Я вже говорила, що такими утвореннями, як ідеали, норми, правила, ритуали, звичай і так далі, заповнене фантомне прояв життя, яке, незважаючи на його зовнішню невідчутність, має величезну силу впливу на людину.

Все фантомні прояви життя володіють високим ступенем жорсткості, як я вже говорила раніше, вони як би прояв смерті в життя. Відтворення у своїй новій сім'ї стереотипів поведінки батьківських сімей - один з найбільш поширених хибних шляхів вирішення своєї особистої завдання в сімейному житті. Фантоми соціальних очікувань, ідеалів і норм будуть втручатися у відносини, позбавляючи їх безпосередності, тобто життя. Потрібна велика сила Я, переживання присутності в собі цієї сили, щоб протистояти фантомним утворень і в собі, і в іншій людині.

Психологічний план вирішення завдань життя в новій сім'ї проявляється як творчість один одного і творчість спільної спільності - спільного дому для двох різних, але єдиних душ. Пізнання іншого і себе, прояв в іншому і собі кращого - це постійне екзистенціальне зміст сімейного життя. Якщо воно таке, то сімейне життя стає життям повною, це її відоме всім опис як рай у курені з милим.

Думаю, що читач розуміє: кожен план рішення задачі життя в новій сім'ї виділений щодо умовно, в щоденних клопотах і турботах про пристрій спільного життя вони переплітаються в потік дня, але, смію вас запевнити, кожен з них володіє і своїми законами, як свої закони є в світі реальному, фантомному, творчому. Нескінченне число фактичних даних підтверджує той факт, що любовний човен розбивається об побут дуже часто. Статистика розлучень жахлива. Може бути, вона відображення того сумного наслідки розвитку науково-технічного прогресу, яке призвело до втрати людиною своєї цілісності і створило масового, часткового людини, для якого зустріч в юності навіть зі своєю власною екзистенціального (з власним вільним Я) призводить до відмови від нього.

Життя в новій сім'ї загострює екзистенційні переживання не тільки їх складної вираженою багатоплановістю, а й необхідністю конкретизувати їх у дії. Причому в дії, до банальності прості, щоденні і навіть нудні: миття посуду, прибирання, приготування їжі, спільне проведення часу тощо. Побут, одним словом. Ось тут-то і виявляється ідеальність любові, яка проходить суворий іспит на життєстійкість. Як? Може бути, так: «... безглуздо було б заперечувати, що в нашій природної прихильності до дітей неминуче присутній і елемент чисто фізичної насолоди.

Звичайно, в цій любові чуттєва радість абсолютно неотторжима від душевної. Адже дитя своє ми сприймаємо, вкушаємо не тільки губами, нюхом, дотиком, а теплотою погляду, настороженим увагою слуху, всім своїм єством. Вкушаємо? Так, вкушаємо, поглинаємо його, в душі зливаючись з ним воєдино і відчуваючи його невід'ємною частинкою свого буття, своєї суті. Невід'ємною - і все ж існуючої зовні: як і у всякій любові.

Почуття це не піддається розуму. Недарма співається в старовинній пісні: "Хто любові не звідав, сном її уявляє ..." Що це за радість (і що за біль в біді) бути прив'язаним до своїх дітей, бути закоханими (я не боюся цього слова!) Батьками - повною мірою може оцінити лише той, хто це випробував ». Це з чудової книги Домокоша Варги «Радості батьківських турбот», книги, яку я завжди, як тільки з нею познайомилася сама, рекомендую як обов'язкову в курсі психології. Ця любов до людей, до життя, вміння не тільки переживати, але й діяти, не тільки розуміти, а й відчувати, допомагають автору цієї книги бути самим собою в усьому тексті - рідкісне, треба сказати, вміння.

Мені доведеться повернутися до загальних віковим закономірностям, їх можна ще раз побачити в цьому графіку «Розвиток криз в сімейних відносинах».







Крива, зображена на цьому графіку, змушує зупинити погляд на крутому спуску вниз до кризи, до нульової позначки цього стану. Що ж відбувається? Все пояснюється тим, що рішення життєвих завдань створення сім'ї вимагає особливого досвіду життя власного Я і знань, та просто інформації про людину, яка поруч. Далеко не завжди любов дає досвід, необхідний для створення сім'ї, вона занадто складна для цього. Думаю, що створення сім'ї вимагає досвіду пристрою власного Я в його психологічному просторі, тобто досвіду усвідомлення власної концепції життя, власної ж Я-концепції і концепції іншої людини.

Мені здається, що цей досвід дає людині можливість бути терплячим, тобто не реагувати на ситуацію, а будувати свою поведінку хоча б на основі мінімального аналізу.

Під час періоду дорослішання людина здає життєвий іспит на наявність у нього власного Я і можливості впливати на нього, можливість не тільки виявляти своє Я в настрої, в безпосередньому емоційному стані, але і в можливості діяти за прийнятим щодо себе та інших людей боргу. Це передбачає чітке вираження переживання кордонів власного Я, заходи впливу на іншу людину і на себе. По суті це практична етика, що розгортається у відносинах двох людей.

Крім того, створення життя в новій сім'ї висуває підвищені вимоги до постановки та здійснення цілей, тобто до організації діяльності, її треба здійснювати не тільки за настроєм, але й у відповідності із загальною для всіх членів сім'ї доцільністю. Для цього треба багато знати і вміти - від управління предметним світом (він повинен бути слухняним) до управління власним станом (наприклад, подоланням «не хочу»). Пригадується сцена з життя:

молодий тато з дворічною дитиною залишилися вдома самі на два дні, до кінця другого дня гора посуду, брудної білизни та інших ознак хаосу загрожувала поглинути все живе. Зате одночасно робилося дуже багато справ: варилося щось, придивлялося за сином, говорилося по телефону, слухалася з екрану, згадувалось ... Хіба можна в таких обставинах пам'ятати про якоїсь мети; нею стає все.

У вмінні ставити мету проявляється здатність людини до організації, структурування як зовнішнього, так і внутрішнього простору, це здатність робити їх своїми, якщо хочете, - можна говорити про управління. Тоді ваша чашка знайде місце у вашому просторі, ваша одяг заявить про свою присутність, і ви будете знати, що з нею робити. Можете Навіть відчути втому сукні і страждання немитого посуду, але це можливо тільки тоді, коли вони належать вам, а не ви залежите від них. Це не тільки мистецтво володіння речами, це ще й навик організації простору свого життя.

Я, звичайно, дуже стисло описала деякі психологічні передумови вирішення завдання організації життя в новій сім'ї. Головна з них, напевно, полягає в бажанні обов'язково це життя організувати, тобто у визначеному для себе чесному бажанні жити з іншою людиною однією сім'єю. Тоді подружня пара стає, як називала В. Сатир, зодчими сім'ї. Чи не раю, що не пекла, а сім'ї, попередньо чесно домовившись, що вони збираються робити разом, а потім розумно, усвідомлено почавши це робити.

Практика показує, що дуже багато людей, починаючи будувати свою сім'ю разом, в той же час роблять це поодинці, так як не вміють взаємодіяти один з одним з приводу того, що вони роблять, на що спрямовують свої зусилля. Сім'я як щось особливе, що вимагає й організаційних, і ділових, і емоційних зусиль, просто ніколи (або майже ніколи) не обговорюється. Молоді люди потрапляють (особливо в перші кризові роки) в полон фантомів, які перешкоджають усвідомлення нової, ними ж створюваної, реальності.

  Одна з найважливіших особливостей сімейного життя в тому, що вона дійсно життя, створена творчо, вона не виникне з сексуального потягу. Як писала В.Сатир: «... люди, що вступають у шлюб, часто по суті не знають один одного. Сексуальний потяг може підштовхнути їх поєднати свої долі, але воно не гарантує ні сумісності характеру, ні дружби. Гармонійно розвинені люди усвідомлюють, що вони сексуально привабливі для багатьох. Можливість створити спільну насичену, творче життя вимагає сумісності і в багатьох інших сферах. У ліжку ми проводимо порівняно мало часу, сексуальна сумісність, безумовно, важлива в близьких відносинах дорослих людей. Проте повсякденні повноцінні відносини вимагають набагато більшого, ніж сексуальний потяг подружжя ».

  Порівнюючи сім'ю з мікрокосмом, як це роблять багато дослідників, треба не забувати про те, що макрокосмос створений, у нього є Творець. Якщо у мікрокосмосу його не буде, то він перестає бути таким, зникаючи як явище. У родини таких творців двоє, і кожен з них може (і повинен) бути написаний з великої літери. Відчуття його в собі - це і є переживання своїх інтеграційних можливостей, коли власне Я сприймається як Я самоізменяющееся, що володіє достатнім ступенем міцності і пластичності, тобто проявляє свою силу, володіє достатнім інтелектуальним потенціалом для того, щоб диференціювати різні прояви життя.

  Сила Я в емоційному житті людини проявляється в можливості вільно переживати свої почуття, ясно для себе та інших висловлювати їх і управляти ними так, щоб вони не руйнували відносини, а створювали їх. Серйозна проблема періоду дорослішання полягає в тому, що, засновані на почутті, сімейні відносини не є в той же час безпосередніми в процесі організації спільного життя. На них буквально обрушується шквал стереотипів у вигляді очікувань і вимог, які в силу своєї омертвелости руйнують живе почуття.

  Це описують як зникнення романтичних настроїв, прояв не тільки позитивних, а й негативних емоцій, конфліктні погляди на різні речі, невідповідність поведінки партнера в побуті і в період залицяння. Причому кризова ситуація може виникнути і без впливу будь-яких зовнішніх обставин - соціальних та економічних.

  Зміст кризи - це зустріч живого почуття з його двійником - симулякром - словами, в першу чергу, зі словами «любиш» - «не любиш». Розібратися в їх утриманні для себе і зробити це надбанням спільних зусиль з побудови життя в новій сім'ї - це завдання боротьби з привидами, які заповнюють свідомість непотрібними очікуваннями, відомими свідомості однієї людини, але присутніми зовсім в іншому варіанті в свідомості його партнера. Це може бути, наприклад, так: «Якщо ти мене любиш, то зробиш те, що я прошу», «Якщо ти мене любиш, то будеш знати всі мої бажання, навіть якщо я тобі про це нічого не скажу» тощо.

  Чесна відповідь на питання про те, що означає любити і бути коханим для кожного з подружжя, - це робота по створенню загального психологічного простору, який відрізняється тим, що воно не руйнує психологічного простору кожної людини, а є зовсім особливим утворенням, яке створюється зусиллями двох (а потім і всіма членами сім'ї). Так і хочеться назвати це простір захищеним від відчуження, тобто таким, де людина переживає повноту свого життя, купуючи необхідні сили для подальшого її здійснення за його межами. Повнота життя пов'язана з переживанням свободи творчості і відповідальності, вона наповнена радістю буття, в ній немає туги за екзистенції, вона розсіюється в цій радості. Напевно, про це краще було б говорити мовою світової художньої літератури. Я обмежуся ще тільки одним зауваженням - людини, що живе щасливим сімейним життям, можна без праці відрізнити в натовпі за висловом спокійної впевненості і сили, яку він випромінює. Він виглядає сміливим, відважним, довіряє собі і світу, що знають і що відчувають у собі свою унікальність як цінність.

  Думаю, досягається це за рахунок того, що в психологічному просторі сім'ї присутні в якості його основних складових такі елементи, які відображають його екзистенціальність, саме вони розвивають почуття неповторності у кожного члена сім'ї і оберігають його від перетворення на раба, деспота, робота і інших малосимпатичних персонажів, яких важко назвати людьми. Недарма в мові є і це слово - нелюди. У словнику воно визначається просто - це погані, погані люди.

  Успішність становлення сімейного психологічного простору залежить від того, наскільки члени сім'ї можуть усвідомлювати свою схожість з іншими людьми. Подібність це проявляється насамперед в існуванні почуттів, про них ще говорять як про базальних, тобто основних, істотних людських почуттях. Усвідомлення цих почуттів у будь-який момент життя об'єднує людину з іншими людьми. У подружньому житті таких почуттів, які об'єднують з іншою людиною, кілька, в їх екзистенціальної немає сенсу сумніватися, так як всі вони спрямовані на прояв і утвердження своєї унікальності як людину.

  Двоїстість, або, як кажуть, амбівалентність їх прояви не повинна лякати - це почуття, у них свої правила. Е. Шостром, наприклад, виділяє основні причини агресії в сімейних відносинах, всі ці причини є почуттями. Якщо вони неусвідомлені, то виникає жорстко структуроване сприйняття іншої людини, яке відразу починає грати роль симулякра.


  Я перерахую слідом за Е. Шостром ці причини, коротко характеризуючи їх: це - ворожість, гнів, вина, образа, ненависть, критичність, догляд, байдужість. Всі ці почуття, за винятком байдужості, викликають біль, яку я б хотіла зараз назвати ознакою життєвості відносин. Тільки байдужість не викликає її - значить, почуття померли, психологічний простір зникло, настала смерть відносин. Хто візьметься реанімувати труп?

  Живе екзистенціальне почуття, навіть якщо воно називається гнівом, нескінченно цінно, тому що об'єднує людей своєю спрямованістю на їх екзистенцію. Гнів змішаний з турботою про те, щоб людина виявила і зберіг свою індивідуальність, тому він виконує роль свіжого вітру в закритій надовго кімнаті, він надає почуттям динаміку, відкриваючи людям нові властивості сили їх Я. Дозволити собі щиро гніватися не можна, це можна робити тільки безпосередньо , тобто безмірно люблячи і піклуючись про іншу людину. Пригнічений гнів в цьому сенсі схожий на заживо похованого.

  Вина дуже складне почуття, вона може бути (істинна, безпосередня) наслідком прийнятої на себе, але не здійсненої відповідальності. Але найчастіше це прихована спроба критикувати інших, тобто вина помилкова, удавана, за нею стоїть відсутність у людини сили Я для здійснення інтеграційних тенденцій.

  Образа - майже завжди мстивість, бажання зруйнувати іншої людини, заподіяти йому біль за біль свою. «Коли достатньо виражені і глибоко відчуті біль і образа, - пише Е. Шостром, - особистість має всі можливості для зростання». Думаю, що пережиті образа і біль відкривають людині глибину свого Я, силу життя Я. Образа, по суті справи, одна з форм прояву життя Я, звичайно, якщо вона не помилкова, а справжня, що йде від Я, а не від інших утворень в психічної реальності.

  Почуття володіють такою ж здатністю породити симулякри, як і слова через їх амбівалентності, тобто двоїстості, суперечливості, про які я вже згадувала.

  Думаю, що рішення людиною завдання устрою, організації життя в новій сім'ї робить актуальним і необхідно усвідомленим і його переживання власної унікальності як людини і унікальності іншого, партнера по шлюбу, як людини ж. Це ще раз актуалізує екзистенційні переживання мети і сенсу життя, концепції життя в її власному конкретному прояві у відношенні з іншою людиною. Якщо ця концепція конкретно проста, то вона відбирає у спільного сімейного життя радість процесу її здійснення, те свято життя, який може бути у кожної людини. Але ... можливість угасити її є у ??кожної людини. Найбільшою мірою ця небезпека підстерігає людину в період дорослішання, особливо коли він наближається до цифри, яку багато хто сприймає як магічну - чверть століття, 25 років. З цим віком пов'язано безліч міфів, в тому числі і міф про те, що розвиток людини до цього віку закінчується. Я не можу обійти увагою геніальну книгу П.Вацлавіка «Як стати нещасним без сторонньої допомоги», в якій, як ніхто, він висловив цю вікову пастку дорослішання, пов'язану з необхідністю усвідомлення відносин. Сподіваюся, читач по достоїнству оцінить іронію і чуйність автора цитати:

  «Бути коханим - штука вельми загадкова, навіть тоді, коли все начебто складається найсприятливішим чином. А взагалі спроби прояснити небудь щодо любові, як правило, не дають жодних реальних результатів, а якщо понад сподівання їх і вдається досягти, то це лише ще більше ускладнює і заплутує ситуацію. У кращому випадку ваше запитання, чому вас люблять, просто залишиться без відповіді: у гіршому ж випадку причиною любові несподівано виявиться яка-нибудь така ваша особливість, яку ви ніколи не вважали для себе занадто схвальною - скажімо, родима пляма на лівому плечі. І ви в черговий раз переконаєтеся в справедливості приказки, що слово - срібло, а мовчання - золото ».

  Мені хочеться ще раз спробувати сформулювати цю небезпеку, цей шлях, що веде до відчуження, - це сприйняття життя, засноване на виділенні якогось одного її властивості. Враховуючи, що таких властивостей нескінченна безліч, то неможливість їх бачити цілісно створює нескінченне число варіантів підміни самого життя її «рідною плямою» будь-якого походження. Залишається ще раз нагадати, що це шлях до нудьги, до руйнування спонтанності і цілісності життя.

  Для періоду дорослішання це особлива труднощі, так як предметне втілення нового життя в сім'ї може заглушити своєю силою цілісне сприйняття: гроші, пелюшки, нове в поведінці партнера по шлюбу, нові родичі і так далі і тому подібне. Так, напевно, комусь і хочеться вигукнути, тут не до цілісного ставлення до життя - не до філософії, не до поезії, не до ... свого Я і Я іншої, втома, сил не вистачає на прояв почуттів ... - Це вже початок шляху до відчуження від життя, замість освоєння нового психологічного простору, нових джерел сил для існування свого життя і життя іншої людини. У дорослішає людини завжди є вибір, який завжди можна зробити усвідомлено, для цього треба вчитися жити. Так, вчитися, читати, розмовляти із знаючими людьми, аналізувати свої удачі і невдачі, вчитися керувати своїми почуттями і проявляти їх ... Тоді й з'являється то переживання власної сили жити, яке антипод відчуженню, яке просто несумісно з ним. Це та життєва стійкість, яка народжується, виникає, з'являється як прояв екзистенціальне ™.

  Період дорослішання - це і початок освоєння екзистенціальних соціальних ролей - ролі Матері і ролі Батька. Я спеціально написала їх з великої літери, щоб читач звернув увагу на їх універсальний і водночас унікальний характер. Недарма в культурі існує протиріччя, що володіє величезним потенціалом для прояву творчих можливостей Я кожної людини - протиріччя між юридичними (правильними для всіх) нормами здійснення сімейних ролей і моральними, навіть ширше - морально-етичними. Якщо юридичні норми засновані на повинність як обмеження, як обов'язковому і необхідному обмеження спонтанних проявів людини, то морально-етичні вимоги вражають своєю безумовністю і неограниченностью, думаю, що достатньо одного з прикладів таких норм, щоб відчути це: «Мати ніколи не побажає дитині поганого »,« Батьки завжди хочуть для своїх дітей тільки хорошого »і так далі.

  У той же час існує і підтримується (у кожній культурі) образ Справжньою Матері і образ Справжнього Отця. Це вже не ролі, про які можна досить конкретно сказати, як вони здійснюються, це ідеї, ідеали, яким можна слідувати, але вони важкодосяжні, так як не володіють виразністю в конкретних діях. Як бути Матір'ю, як нею стати? Про це можна говорити буденним мовою режиму дня, дієти, ігри та ін Як стати Справжньою Матір'ю? Про це можна говорити, але при говорінні виникатиме відчуття неможливості вираження в слові всього змісту, яке доступне почуттю і думки. Це дотик до екзистенціальної, це те томління духу, яке говорить про його існування.

  Необхідність юридичних норм здійснення соціальної ролі Отця і Матері полягає в тому, що «інстинкт» материнства і батьківства неравен у людини статевому потягу. Його і довелося написати в лапках, тому що вже дуже складно те, що відбувається з людиною в процесі набуття цієї ролі. Достатньо тільки перерахувати ті чисто фізіологічні зміни, які відбуваються в тілі жінки з моменту зародження в ньому нового життя, щоб побачити потенційну складність і неоднозначність переживань, які вони можуть викликати; це зміна в видільної системі, в нюховому і дотикальному аналізаторі, це зміна розмірів тіла , в тому числі скелета і так далі і тому подібне.

  Люди давно вже знають і про можливу післяпологової депресії, і про молочниці, і про гормональні зміни в організмі жінки і так далі.

  Давно відомо й те, що виношування і народження дитини не робить жінку матір'ю. Напевно, в цьому полягає найбільша мудрість природи, саме в цей період - у період появи нової людини створити умови вибору для прояву в інших людях їх споконвічних, екзистенціальних якостей. Вибір цей далеко не однозначний, не за принципом або - або, в кожен момент його здійснення буде нагадувати про себе суперечлива природа людини.

  Божевільний зростання числа покинутих дітей в нашій країні - це не тільки соціальна біда, а й екзистенційна трагедія, знищувана сутність, яка схильна перетворюватися на свою протилежність: люди - в нелюдів. Цю небезпеку бачили й описували ще на початку століття, коли розвиток медицини зробило можливим і відносно безпечним легальне переривання вагітності - аборти.

  Думаю, що ми ще не в змозі оцінити наслідки цього для сучасної культури, можливо, знайдеться дослідник, який зуміє проаналізувати це явище - подружжя без батьківства як феномен (один з багатьох), народжений у XX столітті. Поки обмежуся двома фактами з життя: в буфеті Московської бібліотеки ім. В.І.Леніна багато років тому зачепив за живе розмова моїх сусідок: «Він вимолив у мене цієї дитини. Я так не хотіла пов'язувати їм собі руки, така була цікава робота ». Факт другий: неймовірно розповніла після пізніх пологів жінка, дивлячись на свою струнку ровесницю: «Тобі добре, встигла народити вчасно, а я все відкладала - то квартири не було, то дисертацію писала, хотілося захиститися ...» Досить про це.

  Освоєння батьківської ролі - життєве завдання розвитку людини в період дорослішання. Які там є передумови для цього? Думаю, що найголовніша в тому, що батьківська роль відкриває по-новому кінцівку і нескінченність життя, тобто вона ще раз загострює переживання смерті як реальності. Протистояти їй може тільки відповідальність - один за одного і за себе, відповідальність і любов до життя. Виявляється, що це дуже важливо - з'ясувати для себе і для партнера по шлюбу зміст батьківської ролі для себе самого і для нього, як свою власну роль і ролі іншої людини, щоб не потрапити в полон до фантомам свого і чужого свідомості.

  Саме це прояснення дозволить народитися власної думки, саме народитися, як нової, ніколи не існувала, не чиєюсь, а власної. Думка з'являється тоді, коли є її предмет - є зміст мислення, чи не почуття (не тільки почуття), а й думки. Саме таким собі предметом думки на початку освоєння батьківської ролі буде її зміст. Яке воно, це зміст? Прислухаймося до людей, які мають сміливість розповісти про свій досвід освоєння батьківських ролей - це буде Л.А.Нікітіна «Я вчуся бути мамою» і вже цитований Домокош Варга.

  Роль матері. Починається вона з освоєння ідеалу Жінки і Чоловіки, з освоєння самої ідеї про сенс життя, з переживання можливості зрозуміти іншу людину, з переживання своєї власної сили впливу на іншу людину, і його на тебе. Це школа духовного зближення, як пише Л.А.Нікітіна, яка готує людину до любові, визначаючи не тільки тривалість і глибину почуттів, але і сам вибір коханого або коханої.

  Л.А.Нікітіна вважає, що головним життєвим багажем, які підготували її до здійснення материнської ролі, були:

  «Моє прагнення бути незалежною навчило мене відповідальності, а без неї мати - не мати. Моє ставлення до праці визначило мою готовність братися за будь-яку роботу і доводити її до кінця, а без працездатності і терпіння матері обійтися ніяк не можна.

  І саме моє переконання, що сім'я нерасторжима, а любов непреходяща, послужило стимулом мого великого старання виходити із сімейних конфліктів без втрат. А діти ...

  ... Коли він народився, ніщо не встало між нами - ні знання, ні забобони. Ми вчилися розуміти один одного без посередників - з цього і почалася моя материнська школа ... »

  Хочеться в зв'язку з цим поділитися враженням, що залишився від випадкового читання книги з дуже довгим і розумною назвою, - йшлося про мову тварин, про те, що означає рух котячого вуха або вуса. Я уявила собі господаря кота або кішки, який по цій книзі вивчає бажання свого улюбленця, стало смішно. Майже те ж саме ставлення викликають і дуже багато книги по догляду за дітьми - звідки взяти стільки сил і часу, щоб все це виконувати.

  Як я була рада, прочитавши щойно процитовані для вас слова Олени Олексіївни, вони були підтвердженням і доповненням моїх переживань і спостережень за людьми, що освоюють батьківську роль. Несамовите дотримання кимось колись для когось придуманих правил (не візьмеш на руки, годуй по годинах, привчай до строгості і пр.) не давало проявитись радості спілкування з дитиною. Не давало сил на вирощування до нього почуття - він маленька людина, він твій чоловік, він наша людина. Поводитися з ним треба не за інструкцією, а інакше. Як? Боюся, що мені знову доведеться повторити все, що знаю і про концепцію життя, і про Я-концепцію, і концепцію Іншої людини.

  По суті справи початок освоєння материнської ролі вимагає, закликає до актуалізації сил для нового усвідомлення сенсу життя, щоб втілити його у відношенні з маленькою людиною. Інша справа, якщо у людини немає резервів для такого усвідомлення ... але я вже не раз говорила, що ця книга про людей, а не про не людей.

  Природа влаштувала жіночий організм так, що після пологів у ньому прибувають сили й енергія. Це нормальна реакція нормального організму. Але сили ці можуть бути витрачені марно, якщо вони не створять основи для нових переживань цінності свого життя для жінки. У цей момент практично вирішується по-новому питання про її любов до самої себе, зокрема, це виявляється в самооцінці, яка, як відомо, залежить від оцінки інших людей. Якщо жінка буде відчувати себе коханою і значущою, вона перенесе цю любов і на дитину. Він не буде сприйматися як «перешкода» стосовно подружжя. Про це доводиться писати, так як одна з труднощів освоєння жінкою ролі матері полягає в тому, що їй доводиться переживати «боротьбу» за її ж любов і увагу з боку чоловіка.

  Згадайте, як круто падає на графіку крива спокою, відмітка криза стає загрозливо близькою. Це одна з причин, чому роль матері виявляється такою складною. Суперечливість цієї ролі призводить навіть до того, що жінка починає себе вести у відношенні і дитини (дітей), і чоловіка по-материнськи, тобто відбувається зміщення ролей дружини і матері, що відразу ж викликає санкції - виникають конфліктні відносини. Санкції викликані тим, що зміщення ролей приводить чоловіка до переживань втрати індивідуального місця в структурі сімейних відносин. Почуття втрати власного місця зазвичай пов'язано з тим, що немає іншої людини (в даному випадку, дружини), який би фіксував, позначав це (саме це, а не якесь інше) місце як психологічний простір Я.

  Так проявляється одна з найважливіших властивостей ролі - вона не тільки припускає реальне і очікувану поведінку, почуття, цілі адекватні (або нібито адекватні) їй, а й санкції, тобто покарання за невідповідність індивідуальної поведінки ролі. Юридичні норми, що фіксують правильне виконання ролі, не припускають великої різноманітності індивідуальних варіантів її виконання. Вони визначають, і досить жорстко, місце, соціальний простір, необхідне для здійснення ролі поряд, а не замість інших ролей.

  Рольовий конфлікт неминучий, так як не можна (при всьому бажанні) жорстко розмежувати у просторі і в часі різні форми активності людини, вони перетинаються в його психологічному просторі і створюють конфлікт, який називають рольовим внутрішньоособистісним конфліктом. Дуже багато було написано про труднощі, які пов'язані для жінки з освоєнням і здійсненням одночасно ролі матері і ролі трудівниці. Показано неодноразово, що виникають при цьому перевантаження порушують не лише життєдіяльність сім'ї, але і негативно позначаються на психічному здоров'ї жінки.

  Освоєння жінкою її ролі матері в період дорослішання ускладнюється ще й тим, що саме в цьому віці вирішується завдання розвитку ділової кар'єри. Це завдання пошуку і здійснення свого Я в системі соціальних відносин, не в просторі сім'ї, а в просторі суспільства. За цим стоїть ще одне екзистенціальне, важливе для жінки переживання, пов'язане з визначенням нею свого призначення. Прийняття нею рішення про кар'єру (або відмова від кар'єри) - це складна робота з побудови відносин до своїх власних силам, це побудова образу свого життя в цілому як життя свого власного Я.

  Про складність цієї роботи говорить безліч фактів, я зупинюся лише на одному з них, використовуючи книгу Л.А.Нікітіной: «... так хочеться, щоб все дороге для тебе було так само цікаво, значно, захоплююче і для твого коханого ... А у нас тепер у всіх є свої - окремі - інтереси, пов'язані з професійною та громадською діяльністю. І ми, жінки, все більше жадаємо, щоб нас зрозуміли, а самі втрачаємо здатність розуміти навіть улюблених, навіть чоловіків і дітей своїх. Порушили ми тут якісь налагоджені століттями зв'язки і закономірності ».

  Для тебе - для нього - це тільки одна сторона, але є і сотні інших граней життя, про які може вдаритися Я, якщо воно не має власної цілісністю. Грані ці нескінченно різноманітні - від пригорає (як на зло - все час) каші до світових проблем виживання людства ...

  Я зустрічала і наших вітчизняних, і зарубіжних феміністок, ратовавших за рівність чоловіка і жінки. Відверто сказати, вони в більшості своїй були для мене малосимпатичних і зовсім не цікаві, не вистачало в них, чи що, того побожного ставлення до життя, яку вони могли б дати, але не дали і не хочуть її давати, тому що ... (Аргументи підберіть самі).

  Мені не вистачало в них тієї усвідомленої відповідальності за життя, яку можна відчути тільки тоді, коли твоє Я має властивості нескінченності йому ж самому доступними через усвідомлення того, що воно приймає на себе відповідальність у створенні людини. Про це у Л.А.Нікітіной: «Ну звичайно, будь-яка справа в порівнянні з вихованням легше, менш відповідально і більш прибутково.

  ... Тепер-то цей важкий довічний працю навіщо? Спробуйте відповісти на це питання переконливо - у мене довго це не виходило навіть для себе самої. Потім зрозуміла: у наш час материнство може нарешті стати не просто підпорядкуванням природі, не тільки обов'язком перед суспільством, але тим, чим воно і повинно бути у людей, - головної духовною потребою в чудовому з творчеств - в створенні людини ... знову занадто урочисто. Але як сказати про це інакше? А головне, як до цього прийти? »

  Отже, період дорослішання для жінки - це зустріч лицем до лиця з історичним часом, до якого вона належить, через систему санкцій і заохочень, через вимоги, очікування та інше.

  Жінка опиняється перед необхідністю вибору між життям і смертю. Дуже часто саме від глибини її екзистенціальних почуттів залежить конкретне здійснення цього вибору, наслідки якого для неї самої не менш важливі, ніж для всього суспільства. Залишається ще раз нагадати, що виродження людства починається з руйнування цінності життя у всіх її проявах - знецінити можна все, навіть біль. У цьому спокуса людини силою його власного Я, особливо сильно воно в слабкому полі, в жінках, що знаходять нескінченна безліч аргументів на користь здійсненого (здійснюваного) вибору.

  Досвід роботи з сім'ями дає мені підстави думати, що більшість із сімейних трагедій починається саме в той момент, коли в жінці згасає її любов до її ж життя, - іррадіація від цього на всі сімейні відносини має найсумніші наслідки. Ось і завтра у мене день прийому, прийде мама Юри. Ми вже зустрічалися, я знаю, що вона буде виправдовуватися знову, такої дитини, як він, любити неможливо.
 Поки тільки мені відомо, що «така дитина» панічно боїться своєї мами. Завтра мені про це з нею треба говорити ...

  Поки ж я намагаюся описати дорослішання жінки, її зустріч зі своїм історичним часом, сьогодні наш час залякує її дорожнечею, злочинністю, безробіттям, невизначеністю перспектив країни, її родини, її самої, її дитини. Треба вибирати ... Іноді мені здається, що жінки навмисне (спеціально) відмовляються від власної складності, від свого Я, щоб піти від відповідальності, від того конфлікту, існування якого вони передбачають, - його ще називають муками совісті. Це відбувається у вигляді виправдання бездіяльності власного Я, його безмірною залежності від інших. Таку гру у відносинах між людьми влучно описував Е. Берн і назвав її «Якби не ти» (ЕНТ). На його думку, вона коротко зводиться до того, що жінка приймає обмеження своєї активності в тому випадку, якщо вони йдуть від конкретної людини (це може бути чоловік або хтось із близьких, або навіть не дуже близьких, але знайомих людей). Беручи ці обмеження, вона тим самим перекладає турботу про себе на іншу людину. Вона в цій «грі» постійно користується цією ситуацією, щоб поскаржитися на ці обмеження і отримати «виграш» у вигляді, як його називає Е. Берн, соціального «винагороди». Ця винагорода виглядає як підтримка зовнішніми засобами психологічного та соціального простору, нібито доступного та необхідного для життя її Я. (У таку гру можуть грати і чоловіки).

  Для жінки небезпека цих соціальних винагород полягає в тому, що вона починає жити в фантомному світі не відбулися можливостей, хоча сама відмовилася від інтеграційних можливостей свого Я. Випадок подарував мені можливість бути спостерігачем при дивовижному діалозі двох уже немолодих жінок, які зустрілися після довгої (50 років) розлуки. Позначу тільки географію їх життя: село в Центральній Росії і Київ. Назвемо їх ініціалами - Н.М. (Село в Росії) і М.П. (Київ):

  Н.М. «Як у тебе все склалося?»

  М.П. «Сім'я, я все віддала родині, знаєш, чоловік, двоє дітей».

  Н. М. «Ти не працювала?»

  М.П. «Працювала, все життя на одному місці пропрацювала».

  Н.М. «Ніколи не хотілося вчитися?»

  М.П. «Що ти, що ти, у мене ж сім'я, треба було про них піклуватися».

  Н.М. «А він?»

  М.П. «Він дві спеціальності мав, все життя вчився».

  Н.М. «Тобі не пропонував?»

  М.П, «Навіть змушував, говорив, що допомагати буде, але у мене ж сім'я ...».

  Я не буду продовжувати цей діалог, в ході якого без кінця відтворювалася думка про те, що сім'я не дала М.П. ні кар'єри, ні радості, ні онуків, ні щастя, ні ... хоча вона все віддала родині. Н.М. має вищу освіту, завдяки їй чоловік отримав таку ж освіту, онуки і діти - її щастя, старість її обтяжує ...

  Для мене це було дивним у своїй закономірності явищем - обмеження своєї активності, свого життя, вбрання в період становлення сімейних відносин, в період освоєння ролі матері, виявилося фатальним. Нудьгою стала пофарбована життя, в ній зникло прагнення до нового знання, почуття гумору, вміння критично оцінювати свої вчинки, вміння бути щирим. Перераховане - це прояв життя Я в самій людині, яке, звичайно, не зводиться ні до однієї, ні до десятку ролей, якщо, звичайно, це не екзистенційна роль.

  Дорослішає жінка - це людина, яка у відомому сенсі втілює у своєму конкретному фізичному і психологічному вигляді історичний час; вона сьогодення і майбутнє своєї культури в той момент, коли вибирає між життям і смертю, між створенням людини і ...

  Дай Бог їй сили і розуму вибрати життя ...

  Роль батька. Про неї писати нескінченно складно, так як статистика говорить про те, що дуже багато сучасні діти просто не знають про існування такої сімейної соціальної ролі в її конкретному втіленні - сім'ї стають неповними, але навіть якщо батько і є в родині, то він сприймається багатьма дітьми як помічник матері, устами ж немовляти, як відомо, глаголить гірка, в даному випадку, істина.

  Я буду писати про нормальний, в моєму розумінні, освоєнні цієї ролі в період дорослішання. Сподіваюся в цьому на допомогу Д.Варгі, на досвід психологів-консультантів і психотерапевтів і на свої спостереження і дослідження.

  Роль батька в сім'ї - це роль годувальника. Я не стала б посилювати соціально-економічні передумови реалізації цього змісту ролі, але про них буквально волає життя:

  «Що він за батько, якщо ...» Далі йдеться про хліб насущний, про дах над головою, про необхідні радощах життя і її радісних надмірностях ... Для чоловіка відчуття * своєї соціальної сили, своєї можливості організувати життя природно і необхідно як дихання, як їжа. Причому не так вже часом і важливо, в якому прояві життя він може відчути свою силу, може бути, це буде подібно пригод барона Мюнхгаузена, але вони обов'язково повинні бути гідно оцінені іншими людьми.

  Ось тут і починається шлях розвитку суперечностей в освоєнні ролі батька. Вона виявляється далеко не тотожна ролі чоловіка. Чоловік - сила, енергія перетворення, він - діяч, він - творець, його матеріал - будь-який прояв життя. А батько? Образ тата, що лежить на тахті або сидить біля телевізора, найбільш поширений в малюнках сучасних дітей.

  Думаю, що в психоаналітичному аналізі можна було б знайти ототожнення його за багатьма параметрами з деталями і предметами домашнього вжитку. Не буду цим займатися, зроблено в цьому напрямку іншими дуже багато, і не раз ще будуть спроби зрозуміти роль батька у розвитку дитини.

  Важливіше для мене інше - освоєння соціальної, екзистенціальної ролі батька. Спробую зрозуміти саме цей процес. Роздуми про психологічний зміст освоєння ролі батька привели мене до думки про те, що в ній людина стикається з існуванням того, що називають правдою життя, або реалізмом, або невблаганними закономірностями, або істиною. Ставати батьком - це означає ставати носієм цієї істини - моделлю правильної (для своєї сім'ї) життя. Тоді він набуває то якість, яке пов'язане з почуттям опори, надії, впевненості у інших членів сім'ї. Навчитися бути годувальником і опорою можна. Почати це, як вважає В. Сатир, можна на будь-якому етапі особистісного розвитку. Питання тільки в тому, в що це обійдеться іншим членам сім'ї?

  Модель правильного життя, яку треба освоїти, вибудовується з екзистенціальних переживань про усвідомлену, раціонально понятий можливості їх втілення в життя. Фактично підростаючому молодому людині треба вирішити питання про те, що таке правильна (нормальна) життя для всієї його родини - дорослого і маленького. Про це в щоденнику отця: «От і рік йому виповнився. Людина проглянув з крихітної істоти. Ми, дорослі, його полюбили. Я став привчати себе ставитися до нього критично, тому що функцію батька сприймаю як Строгість і заплата. І за собою став дещо помічати завдяки синові - чого раніше не бачив. Виявив, що зніжений, ледачий, занадто люблю відпочивати. Виявив, що недоліки мої, при певній напрузі волі, можна виправити.

  Дуже добре, що з'явилася дитина. Дуже вчасно він з'явився. Сподіваюся, що разом з ним і я буду рости ... »

  Це все виявляється далеко не простим завданням, у неї немає однозначного рішення. Вона вимагає тільки одного - чесності, чесності перед собою і перед іншими. «" Папа ", - запитав маленький хлопчик, побачивши величезного сенбернара, -" ця собака може боротися з левом? " "Може", - необережно відповів батько. "А ти?" - Простодушно запитав малюк. Чесність батька була піддана серйозному випробуванню ».

  Психологи називають освоєння батьківської ролі - найважливішим завданням особистісного розвитку в періоді дорослішання.

  Соціальна роль батька важка тим, що, на перший погляд, здається очевидною. Саме ця очевидність створює безліч психологічних пасток при її освоєнні. Зупинимося на перерахування деяких з них:

  1) «пастка простої мети» - відмова від наявності екзистенціальної мети в ролі батька («Годую, співаю, одягаю, що ще треба?");

  2) «пастка очікуваного повинності», наприклад, «Я тобі батько, тому ти мене повинен любити і поважати». Нагадаємо, що вже в середині дитинства діти здатні оцінити батька і мати не тільки позитивно;

  3) «пастка нормальності», або «все, як у людей» - потенційний відмова від розуміння і прийняття унікальності свого життя і життів членів своєї сім'ї;

  4) «пастка правоти сили», або «проти лому немає прийому» - відмова від усіх можливих способів вирішення конфліктів, крім силових або пов'язаних з демонстрацією сили;

  5) «пастка віку» («Я ще молодий, погуляти хочеться», «Він ще нічого не розуміє, нехай мати з ним возиться»). Орієнтація на фізичний вік як критерій розвиненості людини;

  6) «пастка подарунка» («Я йому все купую, що захоче ...»). Підміна екзистенціальної у відносинах предметами, ігнорування цінності особистісного спілкування;

  7) «пастка споживацтва», або «в сім'ї можна розслабитися». Почуття інших членів сім'ї не враховуються;

  8) «пастка переваги статі» - явний відмова від способів вирішення життєвих завдань (жіночим) невідомим способом;

  9) «пастка соціальної цінності статі» («Хлопчик собі завжди дорогу проб'є», «Чоловіка скрізь на роботу візьмуть», «Мене будь-яка підбере»). Відмова від екзистенціальних переживань як безглуздих, важких, непотрібних тощо;

  10) «пастка ревнощів до дітей», необхідність рахуватися з тим, що увага дружини належить (іноді досить великий час) маленьким дітям, людям похилого віку і взагалі іншим людям.

  Покажемо існування цих пасток на матеріалі щоденників батьків і листів синам '. Я скористаюся цитатами;

  написані мудрими чоловіками, ці слова адресовані розумним молодим людям - це безцінний досвід духовного спілкування, який у житті, на жаль, зустрічається не так часто, як хотілося б.

  «... У вас повинна бути єдина, загальна мета: виграти своє сімейне життя в боротьбі з величезним числом протистоять їй і поза вас і в вас самих знаходяться обставин ... Якщо ти справжній чоловік, то ти будеш прагнути до того, щоб стати глибше, розумніші, дотепніше, сильніше інших чоловіків ... Справжній чоловік постійно тягнутиме свою дружину все до нових і нових знань і відкриттів світу. І ще щось украй важливе: він невпинно буде вдосконалюватися як її коханець ...

  З ускладненням нашої дійсності, із зростанням ролі жінки в ній і, отже, зі збільшенням багатогранності її особистості сімейне життя стає все більш складною справою, що вимагає невпинного і постійного до себе уваги. І це увагу, ця турбота, це постійне прагнення до відтворення почуттів обернеться для тебе величезною радістю на все життя, повернеться до тебе сторицею, тому що ти отримаєш такого вірного друга, таке дороге істота, яка стане для тебе дійсно твоєї кращою половиною », - Ю.А.Андреев.

  «Найголовніше, що треба пам'ятати кожній молодій людині - не заповнювати убогість думки грубими почуттями, що виражаються в крику, запеклості, лютості.

  ... Чим менше в людини культури, тим бідніше його розумові, естетичні інтереси, тим частіше прокидаються інстинкти і дають про себе знати грубістю. Коли людині нічого більше говорити на доказ своєї правоти, то він або прямо говорить, що він не може більше нічого довести (так роблять люди високої емоційної та інтелектуальної культури), або ж починає кричати, тобто заповнює убогість думки "бунтом інстинктів". Треба щадити нервову емоційну сферу - і у себе, і у інших людей.

  ... Почуття облагороджує думка, але справді людське почуття не може існувати без думки - з думки воно народжується, думка його живить, думкою воно живе. Завдяки багатству думки воно, людське почуття, стає самостійною силою духовного світу людини, - воно здатне спонукати людину на благородні вчинки », - В. О. Сухомлинський.

  «На руки його зайвий раз намагаюся не брати, ні разу не поцілував за перший місяць його життя.

  ... Дійсно, особливої ??ніжності до сина я поки що не відчуваю. Що він зараз є таке? Маленький симпатичний звіря без розуму. Ні поговорити з ним, ні сходити кудись разом! Мабуть, в цьому специфіка прояву батьківського почуття у чоловіка: пізніше, значно пізніше чоловік відчуває себе батьком, ніж жінка - матір'ю. Та й чи потрібен чоловік, чи потрібен батько грудному маляті? Рішуче можу сказати: не потрібен. Як робоча сила - наприклад, пелюшки гладити - чоловік потрібен дружині. А дитині тільки зайва досада, зайвий крик від жорстких чоловічих рук. Тож необхідність у батьку для Сашки виникне не раніше, ніж через рік-півтора, так я зараз вважаю », - С.Іванов. Він же: «Не можу не зізнатися, що деяке роздратування відчував спочатку, бачачи, як слабнуть мої позиції. Поява сина немов відсунуло мене в тінь, і природно, що моя гордість і мій егоїзм постраждали ». Знову Сергій Іванов: «В деякі моменти раптом виникає відчуття, що ні Санька переді мною, а це себе самого я бачу - себе маленького, себе, знову став дитиною. Повне ототожнення ... Раніше тільки читав про таке, тепер час від часу відчуваю сам. Оживаю в синові, починаю заново в синові, ще не відаю, які небезпеки, які невдачі попереду. Незліченна безліч можливостей ... Чи не в цьому ототожненні початок батьківського почуття? .. Ні - напевно, не в ньому ... Адже раніше я "ототожнення" не відчував. А Саньку любив і раніше ... »

  Це переживання чоловіків, які усвідомили «пастки» в освоєнні ролі батька і спробували їх подолати. Подолання це можливо за рахунок спрямованості до психологічної інформації, що розкриває індивідуальний сенс їх власного життя.

  Практично освоєння психологічного змісту ролі батька починається з загостреного переживання беззахисності життя, її крихкості, уразливості ... За цим переживанням свідомість власної сили і можливості захистити життя - конкретну - дитину, дружини - і життя взагалі як явище. Коли, в який момент приходить до людини це почуття?

  У період дорослішання в чоловіка є шанс пережити це почуття під час появи на світ дитини. Недарма дуже багато жінок, як і дружина Домокоша Варги, мріють (мріяли) про те, щоб чоловік був поруч у момент пологів, щоб він допомагав своєю присутністю. У багатьох сучасних клініках сьогодні така практика, на щастя, існує.

  Далеко не кожен чоловік, природно, відчуває, переживає благоговіння перед життям, народження дитини (дітей) дає шанс ще раз опинитися лицем до лиця з усіма проявами життя і пережити свою причетність до них: «І все ж підчас в цій метушні навколо немовляти йому бачиться щось непристойне. Якого кольору стілець у малюка, нудить його чи ні, сригивает він або відригує, чи немає у нього молочниці, відпали чи скоринки на голові ... да з якого дива пристають до поважаючому себе чоловікові з такими дурницями ... »

  Та й взагалі у них немає відчуття своєї тісному зв'язку з цим маленьким істотою ...

  Доводиться поки що підкорятися голосу розуму: «Люби його, люби! Соромно не любити власну дитину! »

  Якщо молода чоловік закоханий у свою дружину і до того ж характер у нього поступливий, то, природно, на догоду їй він з самого початку виявляє себе турботливим батьком. І так продовжується до тих пір, поки і сам він не переконається, що дитина доставляє йому справжню радість », - Д.Варга.

  Ось тут і проходить лінія розвитку чоловіка в період дорослішання - він повинен будувати свої відносини з членами своєї сім'ї на основі розумного, правильного уявлення про мету і сенс сімейних відносин і розподілі сімейних ролей. Його концепція життя, його ставлення до сім'ї, до призначення і мети сімейних відносин виливаються не тільки в переживання, а й у конкретні вміння, пов'язані з орієнтацією в психологічної інформації.

  Недарма більшість психологів і психотерапевтів приходять до думки про те, що конкретні економічні знання та навички планування сімейного бюджету, а також комунікативні навички ведення міжособистісних переговорів і вирішення конфліктів виявляються вкрай необхідними для освоєння батьківської ролі. Це повною мірою відноситься до ролі батька, так як вона традиційно більшою мірою схильна трансформації під впливом різних умов.

  З якого джерела буде черпати чоловік уявлення про правильне життя, про своє істинне призначення? Чи буде в цьому джерелі гідне місце розуму, шляхетності, терпінню, прощенню, смирення, чесноти взагалі? Мені ці питання здаються далеко не випадковими, оскільки в нашому мінливому світі, де все легко знецінюється і осміюється, важко знайти такий джерело. Для цього треба володіти достатньою силою Я, щоб вміти почути в собі голос своєї екзистенції, голос своєї совісті, своїх почуттів, свого розуму, а для цього їх треба вже мати.

  Освоєння батьківської ролі, так само як і подружньої, вимагає від людей в період дорослішання прийняття на себе зобов'язань, що регулюють їх місце як у сім'ї, так і в суспільстві. Ці зобов'язання як рольові обмеження мають бути усвідомлено прийняті людиною як форми реалізації його життєвих сил, можливостей, енергії. Трагедія починається там, де ці зобов'язання нескінченні і непосильні, вони виснажують людину (чоловіка або жінку в рівній мірі), підривають його сили Психологи говорять тоді про вантаж соціальних ролей, а сексологи і психотерапевти - про подружню втоми

  Це дуже важке явище - взяті на себе зобов'язання - контроль і виконання належать самій людині, в його внутрішньому діалозі переважає модальність повинності Це обмежує життя Я, прояв його динаміки в інших модальностях хочу, можу, думаю, нарешті, відчуваю Всі зміщується в ракурс повинності і сприймається, в кінцевому рахунку, як нав'язана обов'язок, утруднюючий спонтанність життя, що руйнує її перебіг. Ось тут людина в період дорослішання і проходить випробування на рішення найважливішої життєвої задачі - вироблення власного (сімейного) стилю життя. Стилю життя у всій її неповторності, спонтанності, енергійності, ризикованості, продуктивності .. А може бути, і стилю психологічної смерті з усією її регламентованістю, стандартностью, впорядкованістю, серйозністю і відтворюваністю ... У людини завжди є вибір, особливо в період дорослішання, коли створюється своя сім'я, коли осмислюються по-новому життя і смерть, свобода і рабство ...

  Вироблення стилю життя передбачає і сімейне єднання «ми» і вільне існування Я кожного члена сім'ї. Сучасні дослідження стилю життя, способу життя пов'язують його існування з соціально-географічними параметрами життя: професією та місцем проживання. Це природні відмінності, що визначають зміст соціального життя людини. Але, думається, не менш важливим проявом стилю життя є індивідуальний внесок кожного члена сім'ї у загальну життя сім'ї. І в індивідуальну життя кожного з її членів. Тут і виявляється одна з найбільших складнощів любові, любові XX століття, про яку Ю.Рюріков писав так: «Жінка в XX столітті все більше прагне стати врівень з чоловіком, і вразливе береженого своєї особистості - ланка цього гігантського зсуву; і це новий приплив відчуттів, який впадає в любов і незвичайно ускладнює її ...

  Може бути, тому любов за самою своєю суттю ворожа всякому нерівності, насильству, несвободі - ворожа всьому, що пригнічує людину, особистість. Вона стихійно тягне людей до рівності і свободі; нерівність отруює любов, гасить або вбиває її, перетворює на рану Це було ясно в минулому, але особливо ясно зробилося це у XX столітті » 
« Попередня Наступна »
= Перейти до змісту підручника =
 Інформація, релевантна "про дорослішання (23-30 РОКІВ)"
  1.  Гетерохронность розвитку АК
      Гетерохронность розвитку АК проявляється в наявності індивідуальних варіантів формування компонентів структури АК, що визначається віковими, професійними, психофізіологічними факторами. Ми виходили з того, що процес дорослішання зростаючої людини характеризується гетерохронностью розвитком гетерогенних за своєю природою процесів і взаємодією всіх "іпостасей" людини як
  2.  Література
      Ананьєв Б.Г. Вибрані психологічні праці. М., 1980. Крайг Г. Психологія розвитку. СПб., 2000. Мухіна B.C. Вікова психологія. М., 1998. Психологія людини від народження до смерті / Під ред. А. А. Реан. СПб., 2001. Фельдштейн Д.І. Психологія дорослішання. М., 1999. Ананьєв Б.Г. Вибрані психологічні праці: У 2 т. М., 1980. Бернc Р. Розвиток Я-концепції і виховання.
  3.  Юність як психологічний вік
      Протягом історії людства процес дорослішання подовжується у міру зростання вимог (професійних, правових, моральних і т.д.), що висуваються до члена соціуму, і з урахуванням можливостей суспільства нести додаткові витрати на тривале утримання та навчання підростаючого покоління. Юнацький вік виділився історично недавно, а універсальним феноменом, який охоплює і
  4.  Юність в контексті життєвого шляху особистості
      Юність не так давно виділилася в самостійний період життя людини, історично ставлячись до «перехідного етапу» змужніння, дорослішання. Критерієм дорослішання стає не просто фізичне змужніння, а й оволодіння культурою, системою знань, цінностей, норм, соціальних традицій, підготовленість до здійснення різних видів праці. Всередині переходу від дитинства до дорослості кордону між
  5.  ТЕОРІЇ ДИТЯЧОГО РОЗВИТКУ
      На сьогоднішній день не існує єдиної теорії, здатної дати всеосяжне уявлення про психічному розвитку дитини. Щоб отримати більш-менш повну картину розвитку, поведінки і виховання дітей, потрібно познайомитися з декількома теоріями, які виражаються в типі періодизації. Психоаналітична теорія Її предмет - людські емоції і міжособистісні відносини. Найбільш
  6.  Основні положення, що виносяться на захист
      1. Спеціальні здібності є властивостями ментальних структур, референтних певній предметній області об'єктивної реальності і формуються в індивідуальному досвіді суб'єкта в процесі діяльності з її освоєння. Кількісною характеристикою сформованості ментальних структур, що реалізують функції відображення, відбору та перетворення реальності в ідеальній формі, є міра
  7.  Дослідження зв'язків між показниками загальних і спеціальних хімічних здібностей у підлітків і студентів
      Дослідження включало 2 етапи: на першому - вивчався процес формування концептуальних структур хімії у підлітків 14 - 15 років, на другому - особливості концептуальних структур хімії у студентів другого курсу (19 років) хімічного факультету. 1. Кореляційний аналіз зв'язків показників інтелекту і часу диференціювання хімічних понять показує, що в процесі формування
  8.  Психологія людини в період ранньої дорослості (молодості)
      Межі віку - від 21 до 30 років. Провідна діяльність в молодості - професійна діяльність. Психологічні новоутворення віку - соціальна зрілість, суб'єктність, потреба в батьківстві. Особливості розвитку пізнавальної сфери: відзначається високий обсяг вербальної пам'яті, запам'ятовування характеризується довготривалість, спостерігається пік розвитку властивостей і видів
  9.  Напруга кисню в артеріальній крові
      На відміну від Р / \ О2, PaO2 не розраховують, а вимірюють безпосередньо. Різниця між напругою кисню в альвеолах і в артеріальній крові (альвеолярно-артеріальний градієнт по кисню, Вл-АО2) в нормі не перевищує 15 мм рт. ст., але в міру дорослішання він збільшується і може досягати 40 мм рт. ст. "Нормальне" напруга кисню в артеріальній крові розраховують за формулою: PaO2=102 -
  10.  Основні публікації за темою дисертації
      Монографії, навчальні посібники, довідково-енциклопедичні видання: 1. Ільїн В.А. Соціально-психологічні основи командоутворення: методологія та базові техніки. Навчальний посібник. - М.: МПСИ, 2005, 10,5 д.а. 2. Кондратьєв М.Ю., Ільїн В.А. Азбука соціального психолога-практика. Довідково-енциклопедичне видання. - М.: ПЕР-СЕ, 2007. 37,5 д.а. (Авторські - 18,5 д.а.) 3. Ільїн В.А.
  11.  Взаємозалежність процесів "розвитку зсередини" і "розвитку ззовні" у становленні АК
      Взаємодія зовнішнього (розширення життя індивідуальної свідомості, виникнення нового особистісного досвіду за рахунок інтерсоціальние зв'язків) і внутрішнього (послідовного і постійного тотожності себе з самим собою і розвитку зсередини) векторів розвитку АК обумовлено наступної закономірністю: активізація інтраіндівідних процесів (диференціація та інтеграція) відбувається в ситуації соціального
  12.  Провідна діяльність
      Як у філогенезі, так і в онтогенезі джерелом психічного розвитку є діяльність. Освоєння різних видів діяльності, соціального досвіду нерозривно пов'язане з навчанням. Маленьку дитину близькі дорослі вчать пити з чашки, користуватися ложкою, заколисувати ляльку, дути в іграшкову трубу. Пізніше за допомогою вчителів і книг дитина набуває складні інтелектуальні вміння, різноманітні
  13.  Вікові завдання розвитку
      Ми вже розглядали проблему вікової періодизації розвитку, але ще раз уточнимо кордону юності, чи молодість, як часто називають цей період. В даний час питання про кордон між підлітковим періодом і юністю, молодістю і зрілістю чітко не дозволений. Вікові рамки даного періоду різними авторами ставляться в залежність від дії різних факторів. Загальноприйнятим є лише
  14.  До питання про впорається поведінки суб'єкта діяльності в різні періоди дорослості
      Просування людини по життєвому шляху передбачає зіткнення з життєвими подіями, які часто впливають на його долю. Більшість вітчизняних дослідників визначають подію як поворотний момент в індивідуальній біографії (Б. Г. Ананьєв, Н. А. Логінова, С. Л. Рубінштейн). С. Л. Рубінштейн визначає події життя як «вузлові моменти і поворотні етапи життєвого шляху індивіда,
  15.  Структура рефлексивно-акмеологічного підходу до розвитку професійної майстерності
      Отже. проведений аналіз показав тісні і різноманітні зв'язки акмеології з іншими науками про людину. Яким же чином ці зв'язки впливають на конкретні акмеологічні дослідження? Природно, знання, отримані в суміжних науках, враховуються в окремих акмеологічних дослідженнях і розробках по-різному, залежно від їх конкретних завдань і концептуально-методичних засобів рішення. При
  16.  Бойове дорослішання
      Один, скажімо, позитивний полюс бойового стресу - у обстріляних солдатів, що освоїли науку воювати. Офіцери називають їх «зістарити». Солдати звуть себе «старичками». Зміни їхньої поведінки та особистості можна вважати конструктивними, творять нові, корисні властивості психіки. Це хороший (конструктивний) бойовий стрес. «Дідки» психологічно орієнтовані на життя. Вони більш
  17.  Основні характеристики людини в період ранньої дорослості
      Розвиток пізнавальних психичес процесів у період ранньої дорослості (20-40 років) носить нерівномірний гетерохронний характер. Так, розвиток психофізіологічних функцій триває на початковій стадії періоду ранньої дорослості і досягає свого оптимуму до 25 років. Потім розвиток сенсорно-перцептивних характеристик стабілізується і зберігається до 40-річного віку. У той же час розвиток
  18.  Основні характеристики людини в період ранньої дорослості
      Розвиток пізнавальних психичес процесів у період ранньої дорослості (20 - 40 років) носить нерівномірний гетерохронний характер. Так, розвиток психофізіологічних функцій триває на початковій стадії періоду ранньої дорослості і досягає свого оптимуму до 25 років. Потім розвиток сенсорно-перцептивних характеристик стабілізується і зберігається до 40-річного віку. У той же час розвиток
  19.  Гендерні відмінності інтелекту і креативності дорослих людей
      За останні роки з'явилося багато досліджень, присвячених сфері мислення дорослих людей. Проте динаміка інтелекту і креативності, а також структурні зміни взаємозв'язків у кожному періоді дорослості висвітлені недостатньо добре. Наше дослідження присвячене вивченню динаміки інтелекту і креативності на різних етапах дорослості порівняльно-віковим методом. Для вивчення
© medbib.in.ua - Медична Бібліотека