ГоловнаПсихологіяГендерна психологія
« Попередня Наступна »
Михайлова Е.Л.. "Я у себе одна", або Веретено Василини, 2003 - перейти до змісту підручника

ШАБАШ егоїсток

Рада - це те, чого ми просимо, коли вже знаємо відповідь , але він нам не подобається.

Еріка Джонг



Але вже якщо мова заходить про "любов до себе", де-небудь поблизу неодмінно виявляється її криве відображення. Побачивши отаке в дзеркалі, ми з диким криком від нього відсахується. Досить сказати про кого-небудь: "его істічная, розпещена особа" або "вона вже дуже себе любить" - і кожному ясно, що з ЦІЄЇ ніяких справ мати не слід, рятуйся хто може! Виникає образ ледачою, випещеної, примхливої ??стервоза по-від з такими нігтями, залізною хваткою і непомірно роздутим "Я". Чоловіків вона використовує, літнім батькам склянки води не подасть, а вже дітей або зовсім не має, або підкидає, як зозуля. Кров холоне в жилах!

До нас ця моторошна особа - як і інші породження пекла - звичайно, відношення не має.

Звинувачення в егоїзмі, самозакоханості, зневазі до оточуючим настільки тяжко для всякої нормальної жінки, що так і хочеться його відкинути подалі від себе, переважити на когось (бажано, щоб ця особа була сущою поганню) , виправдатися або вибрехався. Так от і захищаємося. Так, я стежу за своєю зовнішністю, але не цілими ж днями "чищу пір'ячко", і на моїй роботі інакше не можна, у мене контракт, і взагалі - я що, не заслуговую ... далі за текстом. Так, бувало, що мене любили більше, ніж любила я, - я що, і в цьому теж винна? Ну, знаєте! І потім, я чесно намагалася цим не користуватися ... ну хіба що зовсім трохи ... Так, іноді батьки звертаються за допомогою не вчасно, ніби перевіряють довжину повідка - ось матінка щосили ганяє по місту на своїй машині, але раптом захотіла якогось особливого меленого кофію, який чомусь має купити саме я і тільки негайно, а у мене звіт, ну я і сказала: наступного тижня, - а вона образилася ... Але не стакан ж води! Так, я дала дитині не все: от і прикус треба виправляти - недогляділа, і читає мало - недочитаними, і ледачий небагато - сама люблю поспати ... але не зозуля ж! Боязкі спроби "егоїзму" супроводжуються пишним букетом виправдань, які часом навіть досить агресивні, а всі одно - почуття провини з них вилазить, як то саме шило з того самого мішка.

Давайте подивимося, як живуть "на іншій стороні Місяця" - там, де мешкають "справжні жінки, готові на все заради близьких".

Початок групи. Знайомимося, розігріваємося. Майя говорить про себе: "Взагалі я економіст", - і опускає очі так, немов повідомила, що три роки просиділа у сьомому класі. Вона в групі наймолодша - двадцять сім, найкрасивіша і затюкана. Веде всю документацію у фірмі чоловіка, а це немало, і ростить дочка дев'яти років. Колись було зручніше працювати вдома, щоб наглядати за малятком, з тих пір все так і залишилося, хоча дівчинка виросла і фірма теж. Природно, вимоги чоловіка до ведення всіх видів "господарства" максимальні: "А що тобі ще робити цілий день?". Зарплату Майя не отримує: "Навіщо, все одно сидиш на всьому готовому". Нові туфлі їй, звичайно, не потрібні: "Навіщо тобі, ти ж нікуди не ходиш?". І все це ще б нічого, але от останнім часом дочка стала аж надто свавільної, маму ні в гріш не ставить: "Що ти в цьому розумієш, я от увечері тата попрошу, і він мені все дозволить". Папа і дозволяє, особливо коли прийде в благодушному настрої, а юна принцеса такий момент ні за що не пропустить. І він, в черговий раз дозволивши або обещав небудь дочки, жартує так: "Ти, Майка, дивися: ми ще подивимось на твою поведінку, може, взагалі тебе виженемо. Зовсім, розумієш, зледащіли, он товста яка стала. Ну що, доча, виженемо маму або поки ще залишимо? Он вона як плаче некрасиво: у-у-у! ". І все в такому роді - чим далі, тим страшніше.

Трохи тхне інцестом - можливо, не буквальним, а символічним, але цілком очевидно, що в цій сім'ї парою є саме тато з донькою, а мама п'яте колесо до воза. Зрозуміло, що справжні біди тільки починаються, хоча все "міни" закладені давно. Коли? Коли обраний цей - ось такий - чоловік? Коли вперше проковтнуте образа? Звичайно, раніше. Як і всі наші "міни", набагато раніше. Втім, з першого разу до цього рівня, до коріння не доберешся, а робити щось треба, і прямо зараз. По ідеї, треба було б працювати з усією родиною - сімейні терапевти так і чинять. Але про це нас ніхто не просив. Більше того, навряд чи такого тата вдасться затягти на консультацію - його, можливо, все в цьому житті влаштовує. І ще одне: ніхто не може поручитися за те, що в цьому будинку насправді все відбувається саме так і лише так, Майина пам'ять вибіркова, як у всіх нас. Показати чоловіка чудовиськом у жіночій групі - це багата можливість висловити свою ненависть до нього, пред'явити свої рахунки; а хіба не всі ми іноді відчуваємо колосальне спокуса "все йому пригадати", та ще й так, щоб нам за це нічого не було? Але ... Імовірність того, що Майя і справді жертва психологічного насильства, дуже висока. Сюжет - поступова ізоляція, тотальний контроль, експлуатація та постійні плювки в душу - не новий і не так вже винятковий. Таке трапляється, притому набагато частіше, ніж прийнято вважати, і в абсолютно різних декораціях.

І тут, як і в багатьох інших історіях, ми повинні твердо пам'ятати одне: героїня шукає свою правду, абсолютно суб'єктивна картина світу і як завгодно виборчі спогади - наш спільний уділ. "Своїм голосом і про те, що важливо для мене", чи не так? І ми працюємо з тим, що зараз важливо для учасниці групи, кожен раз розуміючи, що в цій роботі могло б бути ще багато тем, поворотів, зовсім несподіваних поглиблень і зв'язків різних ліній між собою. Але час обмежений, а готовність відразу йти глибоко може бути настільки пригнічена сьогоднішньої гострої болем ... Майя вибрала роботу зі своєю роллю жертви; її метою було відчути себе інакше, хоча б на час "розпрямитися" і висловити свої справжні почуття.

Сцени знущань, поганого поводження - не така вже рідкість в жіночих групах і завжди викликають у інших учасниць просто-таки фізичний біль з чималою домішкою гніву, страху, сорому. Коли деколи питаєш жінок про ролях, в яких їм хотілося б бувати якомога рідше і в які вони, тим не менш, потрапляють, найчастіше звучить слово "жертва". (Друге місце займають власні агресивні, руйнівні ролі, що не дивно.) Працюючи з Майєю, група развоевалась не на жарт - так, що сама Майя не без подиву згадала ще одну фразу чоловіка: "Що ти очима тріпаєш, як вівця, - гаркнула б хоч раз, як будь-яка нормальна жінка ". У зацьковані, безпорадному стані вона з цієї фрази чула тільки "знову не так, все не так". А між тим сказано не тільки це. І ми як допоміжна фігури вводимо якийсь фантастичний образ "Нормальною Жінки" - коли вже вона згадана в образливому порівнянні. Зрозуміло, саме вона - тобто сама Майя при обміні ролями - каже: "Люба, ти можеш і повинна себе захищати. Якщо тебе щось зачіпає, можна не тільки плакати. Ти маєш право на повагу, винагороду за роботу, подяку. Якщо ти цього не отримуєш, якщо замість "спасибі" тобі ще й хамлять, а ти мовчиш - значить, ти згодна це терпіти. Може, вистачить? "І коли з'явилася можливість," дозвіл "виражати свій гнів, вона виплеснула його в русі, в крику, а пізніше в монолозі, зверненому до чоловіка:" Ти калічиш дочка: не поважаючи мене зараз, вона не зможе поважати жінку в собі. Я мимоволі допомагала тобі в цьому, але більше не хочу - я буду захищатися, я маю право припинити ці садистські ігри і більше не дозволю так з собою поводитися ".

Це, звичайно, тільки маленький крок до набуття кордонів і гідності і не будемо його переоцінювати: в Майина випадку все дійсно зайшло дуже далеко і вимагає тривалої і непростої роботи. Але навіть така перша спроба віддерти від себе присохлу "овечу шкуру" призвела до досить несподіваного висновку: "Знаєте, а вони до мене ставляться так само, як я сама до себе. Адже це я з самого початку говорила: навіщо, мені нічого не треба. Не завжди ж було так, як зараз. Я ось згадала, що колись ми навіть сперечалися - і по роботі, і по господарству. Але мені чомусь здавалося, що це недобре, якщо я в суперечці перемагала, то лякалася жахливо. Мені здавалося, що якщо не заперечувати, то людина сама зрозуміє ... "

Та ні, не зрозуміє. І дійсно, перші десять - двадцять? сто? - Раз фраза "навіщо, мені нічого не треба" - була виголошена Майїним голосом. І вже якщо життя і гідність кладуться до чиїхось ніг, не дивно, що про них починають ці самі ноги витирати ... "Розучитися бути жертвою" - дуже великий і важкий труд; перші спроби іншої поведінки викликають у оточуючих не підтримку, а негайне посилення тиску - "спробувала заперечувати, тільки гірше стало". Розуміння "вторинної вигоди" положення страдниці неприємно, коробить, не дозволяє зберегти уявлення про саму себе як про "хорошу дівчинку". Перші виплески власного гніву можуть налякати - вони бувають дуже сильними, з відтінком мстивості і чималою часткою жорстокості, якої в собі не визнаєш. Загалом, поодинці і без підтримки завершити цю працю, минути всіх демонів і прийти до збалансованого, гідного станом дуже важко - майже як пішки пройти до Південного полюса і назад.

Ірина Львівна, наша наступна героїня того ж дня, зовсім з іншого тіста: владна, велика, галаслива. Працює на двох роботах, успішна, честолюбна. Чоловік - милий, тихий і по-своєму теж цілком відбувся людина, талановитий технар, вчасно знайшов своє місце в житті: розробляє якісь тонкі технології для вельми процвітаючої компанії. Домашніх питань не вирішував і не любив ні за часів секретного НДІ, ні тепер. Ірина Львівна расшибали в коржик заради житла, заради гарного садка і хорошої школи для сина, домагалася для нього всього того, чого зазвичай домагаються енергійні матері. Син же виріс м'яким, що не дуже впевненим у собі молодим чоловіком - трохи схожий на батька, але набагато гірше зосереджується, що не азартний, працює у великій фірмі без особливого натхнення, друзів мало, дівчат соромиться, від батька далекий, маму побоюється, відчуває, що "не виправдав вкладень". І правильно, загалом-то, почуває. В одній з перших сцен своєї роботи Мама звертається до спини сидить за комп'ютером Сина:

- Господи, вже з'їхав би куди з очей геть, непорозуміння якесь, а не дитина! Хіба я для цього гори звертала, щоб кожен вечір бачити ось це все, це сумне створення? Я ж тобі всі можливості створила, ну чому ти такий нещасний!? І з дитинства, з дитинства такий! І завжди мене цієї своєї квелостью дратував! Так, я багато чого вирішувала за тебе. Так. Але я ж вирішу краще! Яку я тобі прекрасну кар'єру простроена, які можливості! Ох, м'ясо в сумці підтікає - ось, дивися, парна телятина, адже не сунеш в рот шматок - так і будеш біля комп'ютера свого сидіти голодний, опудало безпорадне ...

Досить? Такі різні, мешканки "іншої сторони Місяця" схожі в одному: своєю поведінкою вони програмували зовсім не той результат, який очікували: за що боролися, на те й напоролися. Жертва-Майя, відмовляючись від мінімальних знаків поваги і визнання своєї праці і своєї особистості - але ж були деякі на самому початку, - зовсім не чекала образ. "Віддаючи все", вона сподівалася на похвалу, заступництво, на те, що про неї подбають, - а вже вона відпрацює, вже вона навиворіт вивернеться. Їй хотілося бути надійною опорою коханому чоловікові, завжди бути поряд з дочкою, розчинитися в їх потребах - бути потрібною, бути в безпеці, в тіні, але завжди під рукою ... Такі зрозумілі бажання. Така спокуса. Такий капкан з чудово пахла приманкою. Тим більше, що однією з улюблених "виховних" фраз Майїних мами було: "Будеш багато про себе розуміти, нікому не будеш потрібна". Можна здогадатися, що самотній, сором'язливий дитина будь-який прояв свого "Я" намагався якось приховати, затушувати, а то ж хтось подумає, що вона "багато про себе розуміє"! Ні, дякую, мені нічого не потрібно. Нічого-нічого, все гаразд, це я сама особою вдарилася, така незграбна ...

І ось ще що важливо, просто дуже важливо: Майя намагалася дати своїм близьким саме те, чого їй самій катастрофічно не вистачало. Ах, як часто ми впадаємо в цю оману і пропонуємо, як тваринки в "Вінні=Пуха" пропонували Тигре, "свою їжу" - чортополох, жолуді або чим нас там ще недогодувати ...

"Войовниця" Ірина Львівна абсолютно не збиралася зломити дух свого сина - вона просто все вирішувала за нього. Хоча б тому, що за неї саму в житті ніхто і нічого не зробив, вона взагалі росла покинутим дитиною. І ось це своє - причому дитяче - щастя, ці "жолуді і чортополох" вона продовжує нав'язувати синові, іноді навіть відкритим текстом вигукуючи: "Про мене б хоч раз в житті хто-небудь так подбав!". Її сценарій - "сама не зробиш - ніхто не зробить", допомоги чекати нізвідки, кругом суцільні спини зайнятих своїми справами дорослих. Єдине, що вітається, - це самостійність: дівчинка годинами грає одна, без допомоги робить уроки, вирішує всі свої проблеми - і тим самим не створює проблем батькам. Поки вона знаходить все нові й нові рішення, про неї можна взагалі забути - і саме тому її власна родина буде щомиті пам'ятати про її присутність: "Щоб на мене так тиснули, як я на тебе тисну!".

Першим кроком до самостійності її сина, швидше за все, стане яке-небудь: "Мама, помовч, це я вирішу сам" - і добре ще, якщо мама прийме це як знак нормального росту і розвитку. Бо інакше гіркоти й образи вистачить на всі місячні кратери як з тієї, так і з цього боку ... Як сказала одна англомовна письменниця: "У перші роки мати - найважливіша людина в житті її дитини, і якщо вона хороша мати, їй, можли-но, вдасться стати самим тупим, на його думку, людиною". Непогано, а? Але як же важко ...

Складність і підступність проблеми в тому, що егоїзм і самопожертву якось так хитро переплетені, так вміють прикинутися один одним, що часом у всіх нас двічі два дорівнює п'ять. Подивіться, скільки навколо жінок, які пишаються тим, що "віддали все" - і скільки з них завдали цим серйозної шкоди не тільки собі, а й тим, заради кого розбивалися в коржик, лягали трупом і виверталися навиворіт. Мова наша - інструмент тонкий: хороша справа навряд чи називалося б такими словами. Які можуть бути партнерські відносини з вивернутим навиворіт, розбитим в коржик трупом?

  З іншого боку, гідне людське партнерство неможливо без уміння поступитися, часом подумати спочатку про інше, але по можливості без самовідданості, і вже точно - без великодушності. Жінки легше і частіше потрапляють у пастку, якої часто-густо стає для них роль благородної жертви. Причин тому багато. Є зовсім прості: якби не жіноча здатність насправді забувати свій біль, ігнорувати власну втому і не помічати потреб, турбота про маленьку дитину була б неможлива. Повна включеність в стан і відчуття іншого - біологічно доцільне властивість. Як і з іншими дарами матінки-природи, тут легко втратити міру.

  Існує система рольових очікувань: жінці наказує розуміти, співчувати, терпіти, піклуватися і вгадувати навіть ще не виражені потреби: в "ідеальному" - для кого? - Союзі значна частина роботи матері, дружини, подруги так і представляється. Жінка, яка двадцять чотири години на добу "живе не для себе" і "віддає все", зручна. Але тільки теоретично. Розмінною монетою в союзах з таким "ідеалом дружини і матері" часто-густо стає почуття провини: вона така хороша (а я не виправдав); вона така хороша (до чого б причепитися?); Вона така хороша (вік би не бачити цього живого докору); вона така хороша (ну, значить, їй це навіщось треба). Виконання ролі Ідеальною на практиці перероджується в "мама знає краще", в роблення всього і за всіх, в хитре непрямий вплив батогом і пряником, в гірке розчарування. Зверніть увагу: і Майя, та Ірина Львівна на свій лад прагнули до виконання ролей "класичного репертуару": нерозділеного овечки та активної матусі-левиці. І досягли успіху ...

  А у нас, крім усього іншого, для потрапляння в пастку прагнення "віддати все" є причини історичні: у важкі часи - тобто останні років сто - віддавати ближнім останній шматок вважається правильним і почесним, власні страждання винагороджуються почуттям виконаного обов'язку, повагою оточуючих. А сценарій, де героїня "в усьому собі відмовляла, тільки щоб ....", стає нормою. Згадайте незліченні історії про те, як бабуся три рази перешивала мамину шкільну форму - неодмінно вночі, вдень вона, як і всі, працювала. Як були виміняні на хліб ложки з приданого. Як добувалися все нехитрі життєві блага. Як "одна піднімала дітей" - чоловік чи то сидів, чи то воював, чи то пив без просипу. Я зустрічала на групах жінок ще цілком квітучого віку, які не застали війну і картки, але знайомих з справжнім почуттям голоду. Дієти та Брегг тут ні при чому: важкий період життя, втрата роботи, дитина, жебрацьке допомозі, на яку нічого не можна купити. "Чай пий без мене, я вже поїла". Чому здається, що ми всі колись це чули?

  І все-таки, при всій потужності чиниться на нас впливу різних чинників, вибір за нами. І завжди залишаються кілька простих і здорових думок - теж, до речі, не вчора народилися, - які варто іноді згадувати. Нашим коханим людям краще, коли ми здорові і щасливі, коли нам радісно і цікаво жити. Якщо це не так, то виникає питання: навіщо ми оточили себе людьми, що не бажають нам добра? Вирішуючи і роблячи все за своїх близьких, ми руйнуємо не тільки себе, але і їх впевненість в собі - а можливо, і розбещуємо, плекаємо їх темні сторони. Якщо так сильно хочеться "повністю присвятити себе" комусь, варто запитати себе: це дійсно потрібно тій людині? (У тому, зрозуміло, випадку, коли йому більше трьох - якщо менше, відповідь буде іншою.) Але якщо це не немовля, то чи не тяжкий чи вантаж ми тим самим на нього звалює, чи не збираємося, потай навіть від себе самих, потім пред'явити рахунок? Чи не тікаємо чи в це "служіння" від якихось своїх проблем? І все-таки дар це чи жертва? Дарувати, як всі ми знаємо, радісно, ??і що дарує стає багатшим, а не біднішими. Так от, роблячи саме такий вибір, стаємо ми краще, мудріше, більше в ладу з самою собою? Приклади нехитрого, радісного, "білого" самозречення є - як, безперечно, є святі, безумовна любов і миті справжнього щастя. Але святих не буває багато - стільки, скільки навколо жінок, "які віддали все" і "поклали життя". І те, що починається як щире прагнення без залишку розчинитися в житті іншої людини, тільки віддавати і нічого не отримувати натомість, веде нас прямо туди, куди зазвичай і заводять дороги, вимощені благими намірами ...

  Дозвольте розповісти дуже страшну історію на тему "жінки і егоїзм". Вона так само правдива, як і решта, але, на щастя, я не знайома особисто з її дійовими особами. Так от, одного разу мені довелося підслухати розмову двох дам в тролейбусі. Говорили про дітей якоїсь загальної знайомої. І уявіть, ця Ліна "така розумна - з самого початку, просто з пелюшок, вселила дочці, що з її народженням втратила здоров'я, взагалі поклала життя на її виховання, і у неї виросла така чу-удная дівчинка, ну абсолютно домашня, їй двадцять п'ять і досі по струнці ходить! "-" Так і треба, Сонечка, так і треба! Щоб відчували, кому вони всім зобов'язані! "І тут із заднього сидіння пролунав якийсь навіть хтивий смешочек. Я тихесенько, з великими пересторогами обернулася ... але, звичайно, не побачила ні помела, ні кігтів, ні іклів. Всього лише двох добре одягнених матрон, повністю впевнених у своїй правоті. 
« Попередня Наступна »
= Перейти до змісту підручника =
 Інформація, релевантна "ШАБАШ егоїсток"
  1.  Розвиток теорії і практики військового виховання в радянський та сучасний періоди
      Після Жовтневої революції 1917 р., змінила політичну систему держави, виникла необхідність в інший військово-педагогічної концепції, іншому баченні проблем виховання військовослужбовців. У результаті була створена радянська військова педагогіка, яка, тим не менш будувалася на досягненнях вітчизняної військово-педагогічної думки. Радянська військова педагогіка пройшла складний і
© medbib.in.ua - Медична Бібліотека