загрузка...
« Попередня Наступна »

РОЗЛУКА ТИ, РОЗЛУКА ...

Чи не лізти на кухню до неї, щоб знати долю зарані, І вірити у власні сили, як в неї.

Юнна Моріц



Вона - це зрозуміло хто. Страшна чи ні, з косою або без, вона прийде до всіх. У дуже хорошому романі Мюріел Спарк "Memento mori" літнім людям - чоловікам і жінкам - телефонує невідомий і повідомляє: пам'ятайте, що Вас чекає смерть. Вони лякаються, вони звертаються в поліцію; вони вважають, що хтось кепсько, жорстоко жартує. Коли з'ясовується, що телефонні голосу до того ж у всіх різні, вони вирішують, що "тут діє ціла банда". І тільки одна стара дама відповідає на дзвінок не страхом чи лайкою, а, що називається, по суті: "Боже мій, - сказала вона, - останні тридцять років, якщо не більше, я раз у раз про це пригадую. Дечого я не пам'ятаю, мені ж таки вісімдесят шість років. Але про смерть своєї пам'ятаю, коли б вона не прийшла ". "Радий чути, - сказав той. - Поки що до побачення "*.

Пам'ятати про старість і смерть стоїть не для того, щоб боятися, а для того, щоб цінувати своє єдине життя з її нескінченними можливостями - і не втрачати у всіх її колотнечах почуття вдячності. Здається, жінкам це дається трохи простіше, навіть молоді і повні життя готові про це говорити і думати. І небіжчиків жінки бояться менше: хто, за сільським звичаєм, їх обмивав і обряджали? І саме слово жіночого роду. Запитайте у Баби-яги, чому, - вона знає.

Страшно, звичайно, а пам'ятати треба, хоча б час від часу, і не тільки про ту, головною, але і про її "молодших сестер". Скільки всього закінчується назавжди, скільки прощань очікує нас на шляху - і як важливо віддати їм належну данину і все-таки рухатися далі. До речі, чому говорять: "Це мені так подобається, просто вмираю"? Чому "до смерті хочеться"? Чи не замислювалися ви про те, чому в народних піснях так багато самогубств - і все більше покинуті дівиці: "І залишилися бідної сміх людський да ополонку" ... "Піду я в ліс високий, де річечка тече, вона мене, глибока, завжди до себе візьме" ... І так далі, і так далі. Може, сільські дівчата і правда легко розлучалися з життям? Але здається, справа не в цьому. Все-таки поезія - не кримінальна хроніка, щось тут інше.

Згадайте, як це буває, коли загублено щось дуже-дуже дороге: людина, відносини, почуття. Щось, яке становило, можливо, сенс життя. Завтра ми зрозуміємо, що все-таки не всього життя, - а сьогодні таке відчуття, що все скінчилося. Хоч не прокидайся вранці, все пропало, все життя нанівець. Висловити це прямо майже неможливо - хіба що якимось виттям, та й на той сил може не бути. І високий текст, на кшталт "Плачу Ізіди", і забубеннние народні "Стаканчики горіння впали зі столу, впали і розбилися - розбилася життя моє" - щось подібне пам'ятника ось цьому почуттю. Але співаємо-то ми її або слухаємо - живі, і не ти перша, і з тобою це не вперше, і все владнається. За нас - висловили. У болю немає зовсім вже кромішнього самотності, хтось так вже відчував. Хтось це пережив.

"Не вперше" означає ще й те, що з самого дитинства, з самого першого "втраченого раю", з втрати повної єдності з материнською фігурою - ми цьому вчимося. Гірко ридаємо, коли кращу подружку переводять в інший дитячий сад - це горе на півгодини, але справжнє. Смертельно ображаємося на батьків, які без попиту, порушивши всі межі, викинули письмовий стіл і замінили новим: все не те, я ніколи не зможу за ним так читати, поверніть мені мій улюблений старий, хто вас просив лізти! Смертельно сваримося з друзями - до демонстративного відмови вітатися, до "неразговора" - і переконуємо себе у своїй правоті, в тому, що зовсім-зовсім не нудьгували, не потребуємо, чи не згадуємо. У перший раз втрачаємо улюблених тварин - рудий кіт пішов і не повернувся, стара чи облізла собака вмирає - це справжня біль і справжня втрата, якщо була справжньою прихильність. Звичайно ж, втрачаємо свою першу любов, а потім і не перший ... Ідуть, їдуть, а іноді і вмирають люди, складові наше людське оточення. Нарешті, йдуть самі періоди, цикли нашого життя: щось закінчується, "місце" в душі залишається порожнім - не назавжди, але це кожен раз тривожить, як вид забитого на зиму будинку або разворошенний переїздом житло. Навіть закінчення великої роботи, навіть кінець року викликають легке поколювання в серці: сторінка перегорнута.

Все це, як і багато іншого, ми переживемо. Від серйозних втрат залишиться, звичайно, зарубка на серці, фантомний біль. Коли-небудь і вона згасне - тільки ніхто не знає, коли і як: "Багато разів у житті ми прощаємося з йдуть, і один раз - з тими, хто залишається".

Звичайно, хотілося б уявляти собі людські відносини як надійну гавань, тепле світло вогнища та інше в з розряду home, sweet home *. Але ми здогадуємося, що відносини - і стосунки з чоловіком зокрема - це не диван з картатим пледом і плюшевим ведмедиком, а в кращому випадку город, який треба обробляти, а в гіршому - мінне поле. Конфлікти, взаимонепонимание, загроза розриву і самі розриви, розлуки, розлучення - така ж частина цієї реальності, як чарівність першої зустрічі або те, чим була так прекрасна четверта, п'ятнадцята, сорокових. Є ще зовнішній світ з його зобов'язаннями, борги і плани, повороти життєвого шляху: близькі люди, раптово ви стали далекими ...

Скільки пролито сліз в темряві кінозалів про всі розбитих серцях, всіх шляхах, що непоправно розійшлися, - про що вони, ці сльози? Розвела чи героїв доля, чиясь зла воля або власний вибір - всяка історія розставання незмінно зачіпає якісь особливі, на цю тему налаштовані струни і відгукується серцевої сумом: немає повісті сумнішої на світі ... Чи тому, що нагадує про всі трапилися і в нашому житті втрати? Або попереджає нас, смертних, про прийдешні неминучих розлуках? Тональність розповіді може бути самою різною - від надриву до легкої печалі, жанр - від авангардистської скульптури до бляклої вишуканої акварелі. Ми все одно знаємо, про що це все. Нас не обдурити ні хорошими манерами, ні грубістю, ні карнавальним костюмом.



Чи не вибігати так стрімко на ганок

мого будинку спаленого.

Не дивися так уважно мені в обличчя, Ти ж бачиш - воно оголене.

Не візьмеш мене за руки - цей віршик

і так віддає Ахматової.

А краще йди додому, добре? Вали звідси, умативает!

Віра Павлова



Чи не з одними коханими ми прощаємося, надовго зберігаючи в душі цю незагойною подряпину, слід-нагадування, слід-попередження - як на замку, який розкривали. А друзі? Може бути, розставання з ними частіше відбуваються поспіхом, на бігу - і як же потім шкода, що не посідали, помовчали, не сказали якихось важливих слів вчасно: "Одних нема, а ті далеко". У минулому столітті - в дев'ятнадцятому тобто, все ніяк не звикну називати минулим двадцяте століття, прийняти до кінця його відхід - люди ставилися до розлукам з друзями з належним повагою. Величезність просторів, незліченні поштові версти, та ранні смерті колом, та мінливості фортуни - все змушувало змолоду переживати кожне прощання серйозно. Доля в будь-який момент могла погрозити пальцем - і ось мила панянка з сусіднього маєтку, дивись, померла пологами, що не пробувши заміжня і року, а старий друг засланий, а троюрідний братик другий рік подорожує десь у Європі, і від нього ні слуху, ні духу ... Стільки розставань в великої поезії минулого, що можна майже фізично відчути силу і "щільність" почуттів - дружніх чи, любовних чи.

У нашому житті все інакше: ми можемо подзвонити, написати і навіть заїхати - куди завгодно. Можливо, і не в будь-який момент, але милі нам люди начебто доступні, тільки руку простягни. І що, чи зробило це нас ближче? І не ілюзія чи ця "страховка" від справжніх, ріжучих по серцю, розставань? Мені іноді здається, що звичка вважати відносини чимось, що можна "консервувати" і витягувати на світ по потребі, те саме американській моді набивати опудала з померлих "домашніх улюбленців": ну прямо як живий. Щось не так з цією упевненістю в тому, що навіть якщо "абонент тимчасово недоступний", тільки й діла - передзвонити.
трусы женские хлопок
Може бути, на дзвінок відповість зовсім не та людина, з яким ви прощалися ...

... Від'їзди кінця сімдесятих. Тоді здавалося, що назавжди: Америка була не ближче Марса. Друзі дитинства, метушливим університетської юності, такі різні; стільки разом перечитано і переговорено ... Так, обов'язково, з першої ж оказією - довжелезне лист; ладно, хлопці, поки що. Поки.

"Відстань: версти, милі ... Нас розставили, розсадили, щоб тихо себе вели за двома різними кінцях землі ". Звичайно, Цвєтаєвої з Пастернаком ми себе не уявляли, але вірші здавалися в точності про нас. У молодості взагалі вірші часто здаються "в точності про нас" - напевно, це теж допомагає переживати багато чого з того, що інакше пережити було б ще важче.

І - через багато років - дзвінок по телефону. "Ти звідки?!" - "Я в Москві у справах фірми. Слухай, що тут у вас відбувається, дійсно небезпечно ходити по вулиці? А воду фільтрувати обов'язково? Звичайно, поміряємось - якраз сьогодні у мене невелика вечірка, party. Так, чоловік двадцять. Зараз моя помічниця тобі продиктує адресу. Маша! А, ось вона. Ну, до зустрічі ". Вечірка цілком вдалася. "Друзі йдуть - хто ж залишається? Друзі йдуть-ким їх замінити? "

Скільки раз - не злічити і не згадати - працювали ми на групах от з цими" молодшими сестрами смерті ": розлуками, розставаннями, розломами, розлученнями. Одних паперових носових хусток скільки винищили - іноді адже ми й самі не знаємо, що біль не пройшла, а тільки зачаїлася; почнеш згадувати - і вона тут як тут.

"Напевно, це не просто боляче, напевно, це дуже боляче, а те, що жінки бояться болю менше, ніж чоловіки, - неправда. Це їх, чоловічий міф, ми боїмося болю не менше, просто ми більше до неї готові, ми очікуємо її кожен день, кожну годину, кожну хвилину "*.

Так це чи не так - не знаю, але з "застрягли" осколками звалилися відносин ми дійсно працювали часто. Прощалися і прощали, самі просили пробачення. Не тільки кохані або колишні чоловіки отримували докладні "листи" - старі подруги, з якими "життя розвело", в одночас і безвісти зниклі з сім'ї батьки, колись страшна і нелюба свекруха, померлі на самоті вчителі ... Навіть якщо в реальності вже немає ніякої можливості завершити відносини (ніхто не знав, що бачилися востаннє, наші улюблені - або ми самі - не потрудилися, побоялися, не знайшли способу попрощатися, та хіба мало), відносини повинні бути завершені у внутрішньому, душевному плані. Ті, які були, - тому що мова далеко не завжди йде про фізичну смерть або фізичному ж розставанні. Хіба не пред'являємо ми претензій оточуючим людям просто за те, що вони стають не такими, як раніше? Хіба не важко "переукладати договори" з чоловіками, батьками, дітьми, друзями? "Щось пішло", - говоримо ми з гіркотою. А хіба буває, щоб у відносинах з живою людиною взагалі нічого і ніколи не йшло?

Так, думка не нова, але приймати її всякий раз важко: ніякі відносини не тривають вічно. В принципі, щоб в один прекрасний день опинитися в новому - другом - шлюбі, не обов'язково розлучатися і роз'їжджатися: будь-які тривалі відносини переходять у нову якість. Це якщо висловлюватися делікатно, а якщо погрубее - вмирають в старому якості і, може бути, відроджуються в новому.

Мені здається - і багато роботи моїх героїнь це підтверджують, - що без осягнення "мистецтва втрачати" жінці неймовірно важко жити. Як не дивно. Здавалося б, хранителька домашнього вогнища, вона так потребує стабільності і сталості хоч чого-небудь! Але: "Три речі даровані нам, щоб пом'якшити гіркоту життя, - сміх, сон і надія" ... "Надія - це коли ти відчуваєш, що те, що ти відчуваєш, не може тривати вічно". Не скажу, чиї слова: достатньо того, що це було сказано жінками. А от як говорила про це одна з наших учасниць - весела, метка Ірина, мати трьох дітей і бабуся одного онука, та до того ж ще й директор туристичного агентства:

"Життя повне втрат, що поробиш . Жіноча - особливо. Дивіться, адже це ми втрачаємо невинність - може, і невелика втрата, але чомусь же це називається саме так? А потім, коли народжуємо, перестаємо бути з дитиною одним цілим, тобто знову як би втрачаємо, віддаємо його в світ. Та що там, кожні місячні - це ще один ненароджена дитина, тіло наче оплакує його ... кривавими сльозами. Ну, і далі: дітей треба виростити і відпустити. Треба втратити молодість і красу, а потім і саму здатність давати життя. І будемо дивитися правді в очі: більшість з нас переживе своїх супутників, це об'єктивний факт, і ми всі це знаємо. І де б ми були, якби не були здатні не тільки втрачати без кінця то одне, то інше, а ще й воскресати, відроджуватися? Я не думала про це, поки не пережила клінічну смерть. Не було в мене ніяких коридорів зі світлом в кінці, але щось дуже змінилося. Стало більше радості. Життя занадто крихка, щоб проживати її на автопілоті. Чи не втратиш - не знайдеш, дівчинки ".

А іноді у нас траплялися і прямі розмови з "величної дамою в чорному" - так, здається, десь у Окуджави. Страшно? Та не найстрашніше того, що в реальності ми вже переживали. Ірина, наприклад, була з нею близько знайома і тому почала свою розмову так.

- Вибач, буду говорити "на ти". Хоч це і не зовсім пристойно, інакше не можу: ти була зовсім поруч. І знаєш, що я тобі скажу: спасибі. Спасибі, що не забрала. Спасибі, що навчила уму-розуму. По суті, завдяки тобі я тепер більше розумію, що таке життя, час. Це ти мене навчила. Я думаю, що своїх близьких я б від тебе захищала зубами і кігтями. Але у мене особисто з тобою свої відносини, і тут я просто кажу спасибі. (Обмін ролями.)

- Нарешті чую розумні промови. Вчиш вас, вчиш - один страх, ніякого засвоєння матеріалу. Можу дати одну пораду ... (Про мен ролями.)

  - Я запитати не наважувалася - знаю, як до тебе чіпляються з питаннями. Але рада, звичайно, прийму і виконаю. (Обмін ролями.)

  - Ти даремно уникаєш кладовищ - он у мами скільки була.

  Тепер тобі там боятися нічого, тобі буде світло і спокійно. З'їздь, не лінуйся. Ти цілком здорова жінка, не убуде тебе прибратися і посадити кустікдругой. Мама любила бузок, ти пам'ятаєш? (Обмін ролями.)

  - Так. (Тут явно що то відбувається, тому що Іра починає тихо тихо плакати, не витираючи сліз; ми чекаємо - сльозам, як і сміху, потрібен час.) Мама любила бузок. А я з нею не попрощалася, не встигла до лікарні. Ти вважаєш, мені вже можна сходити на кладовище? (Обмін ролями.)

  - Звичайно, можна. Ти не винна, що не встигла. Ти тепер сама знаєш, що зі мною все іноді буває так раптово! Але ти можеш не поспішати, дочекатися весни, сухої погоди і поїхати ... Там дійсно співає соловей, ти сядеш на лавочку і будеш згадувати її без провини і болю, легко. Тобі це потрібно, повір. (Обмін ролями.)

  - Я обов'язково це зроблю. Спасибі і за цю розмову. (Обмін ролями.)

  - Приємно було познайомитися. Не знаю, коли побачимося, але я про тебе не забуваю. (Обмін ролями.)

  - І я про тебе - теж ...

  Ось такий фантастичний розмову з власної Смертю - один з багатьох, між іншим - стався у нас якось раз. Віка, яку Ірина вибрала на цю роль, було сповнене величі і зовсім не здавалася страшною і відразливою - як їй Ірина роль задала, так вона і діяла. Звичайно, після таких робіт ми особливо ретельно виводимо виконавців з ролей - а то, не приведи Господи, Віка і справді б могла увірувати в свою всемогутність, а таке до добра не доводить. І зрозуміло, Ірина розмовляла не з смертю як явищем об'єктивного світу - з цієї-то не боляче Поговориш, навіть приказка є: "На смерть, як на сонце, в упор не поглянеш". Вона говорила зі своїм образом всемогутньою і невблаганною сили, що відповідає за початку і закінчення. Якщо завгодно, з ідеєю кінцівки буття - і не забудемо, що з цією ідеєю вона вже була близько знайома і прийняла її повністю, тому і розмова зі Смертю вийшов такий мирний, навіть ліричний.
 Так, до речі, чи не нагадує він вам інша розмова іншої героїні - з Високою Хворобою? Мені так дуже нагадує, але ж героїні зовсім різні, зовсім. Роза, якщо пам'ятаєте, все ніяк не могла відпустити "гострий період" закоханості - Ірина вирішує інші завдання, та й років їй побільше ... Вона в якомусь сенсі вже втратила душевну "невинність" - її слово, хоч і з іншого контексту. В однієї англійської письменниці є чудернацькі строчки якраз про це: "Втратити невинність - не тільки наша доля, а й наш обов'язок, а коли вже це сталося, марні старання влаштувати пікнік в Едемі". Наша героїня твереза ??і старань даремно не витрачає.

  А ось з покійною мамою залишилися незавершені відносини, залишився якийсь відтінок провини, - і щось в самій Ірині, що мудрішими і могущественнее, а можливо, і старше її життєвого досвіду, заговорило від особи Смерті. Для групи ця робота була дуже важлива: всі наші рани та опіки, все фантомні болі враз опинилися немов у картині іншого масштабу; раптом стало пронизливо ясно, що і за втрати можна бути вдячною. І, звичайно, повернулася тема неоплаканих утрат - тих, на повний переживання яких не вистачило чи то сил, чи то часу, чи то сміливості. І були в той день ще роботи - про різне, не тільки про втрати: "про життя, про життя і тільки про неї ..."

  В юності мені розповіли якусь притчу - звідки вона, я так, на свій сором, ніколи і не дізналася, а про що - думаю поразному приблизно кожні десять років. Ось вона: "Що є життя?" - Запитав старого філософа учень. Учитель відвернув рукав і мовчки показав йому гнійну виразку. А в цей час в Севільї пахла бузок і співали солов'ї ". Так і хочеться додати: можливо, на кладовищі. Втім, це було б уже перебором.

  А недавно потрапила до мене газета "Дейлі Експрес" - нормальна англійська газета, а в ній жіноча сторінка - розворот. Половина - про те, як сміливців кінозірки стали відмовлятися від пластичної хірургії, тому що вічні підтяжки, перетяжки та інші силіконові добавки, зрештою, не залишають нічого від тебе самої, а актриса теж людина. Більше того, звучить вже майже блюзнірська думка, що целюліт як нав'язливу ідею придумали в комерційних цілях - не боротися з ним (чи з зморшками, або з десятьма фунтами зайвої ваги) треба, а жити. Інша смуга - як раз про те, що жити можна навіть в самих немислимих обставин. Йдеться про тележурналістці Петті Колдуелл, п'ятдесяти років від роду, вмираючої від раку мозку. Спочатку був рак грудей - одна операція, інша, і так три роки. А тепер зрозуміло, що жити залишилося недовго:

  "Коли мені поставили цей діагноз, я й подумати не могла, що незабаром буду себе так добре відчувати. Я маю на увазі душу, а не тіло. [...] Мої пріоритети змінилися, і я можу ясно бачити всі помилки, які зробила в житті. Я цілком усвідомлюю, як часто бувала нещасної сама і робила нещасними оточуючих - чи не спеціально, а просто забуваючи, наскільки прекрасне життя. Вчора вранці я сиділа на сонечку і думала про те, що тепер для мене головне. Ясно і зрозуміло: сечовий міхур (і хотіла б про нього забути, але не можу), друзі і прекрасні миті життя. Якщо я розберуся з цим, то зможу впоратися з чим завгодно "*.

  І ось що я вам скажу ... Як професіонал, я розумію, що це приголомшливе благодушність, цей оптимізм на краю могили може бути пов'язаний не лише з силою духу, але і з областю ураження мозку. Можливо, психіатр сказав би щось на кшталт "критика до свого стану знижена". І, можливо, був би правий. Крім того, британське холоднокровність і гумор - це речі з чужого "бабусиної скрині", які не підлягають не тільки вивезення, але навіть і буквальному перекладу. Все так, може бути. Але ця жінка викликає захоплення - яке б не було походження її щасливої ??усмішки. Мені подобається, що вона заміжня за людиною набагато молодших за себе. І що у них десятирічна дочка. І що цієї Петті "плювати на волосся", які, звичайно, вилізли після хіміотерапії: "З волоссям або без, зате я знову ходжу". Є така сувора і тому не дуже відома російська приказка: "Жити не вмів - помирати не вивчиш". Ви розумієте, про що я.

  І всі наші рани, втрати, розлуки, всі ці "молодші сестри смерті" дійсно важливі: вміння обходитися з ними - це частина вміння жити, яке включає в себе дуже багато, в тому числі і "мистецтво втрачати". Всі ми багато разів бачили, як жінки збирали себе буквально по шматках після важких життєвих катастроф. Але навіть зовні зовсім не драматична життя може бути драматична всередині: бути жінкою дуже часто важко і боляче; смертельні хвороби, землетрусу і навіть банальний розлучення не так вже обов'язкові: "Виживати - значить народжуватися знову і знову". Ті, хто не зупинився, не «застряг" в гніві і образі (ці почуття нормальні, навіть обов'язкові на якійсь стадії), хто залікував свої рани, прийняв те, що трапилося, але не дав цьому статися керувати своїм життям, - народжуються знову і живуть . Більш того, в них з'являються якісь нові якості - безстрашність, проникливість, загострене почуття цінності життя і її радостей. Вони цінують дружбу і любов, але не бояться і самотності; їх вогонь, запалений колись від палаючих очниць всевидючого черепа, може служити і мирним цілям: ось закипає чайник, хтось може заглянути на вогник.

  Василиса череп закопала, будинок замкнула і відправилася в місто, де оселилася у безрідної старенької і стала робити те, що вміла робити добре: прясти і ткати. Баба-яга, треба думати, продовжила відокремлене лісову життя жіночого божества у відставці - і у властивій їй грубої, лякаючою манері допомогла ще не одному герою казок (зрозуміло, якщо вони були ввічливі і вміли розташувати до себе бабу). А одна мудра жінка, не схожа ні на красну дівицю, ні на Бабу-ягу, сказала якось про "проект", який визначав без малого двадцять років її життя: "Мій шлюб успішно завершився". І якщо вже втрачати - то так. Може, ще навчимося ...

  * Daily Express. August 22, 2002. P. 48.

  Ось ще дві маленькі історії про розставання. Є у мене колега - дуже м'яка і чарівна жінка. Коли вона збиралася заміж, - а було це досить давно, - вона знала, що її коханий чоловік вже рік як розлучився з першою дружиною. І її турбувало, що він пішов, як кажуть, грюкнувши дверима - наче перекреслив разом прожиті роки. І ніколи не згадував про них. І вона м'яко наполягла, щоб перед їх весіллям він все-таки пішов до колишньої дружини, попрощався по-людськи, повернув обручку і побажав щастя. Що й було зроблено - і всі троє зітхнули з полегшенням: застарілі себе відносини були завершені, перестали бути незручної, забороненою темою. Через багато років вже не важливо, що там у нього в першому шлюбі не склалося, а важливо, що остання зустріч звільнила обох. Як не парадоксально, єдині незмінні відносини - це відносини перервані і на тому зупинилися, "убиті". Іноді вони тримають людей мертвою хваткою. Добре, якщо хтось розуміє, як важливо попрощатися по-людськи, "повернути кільце".

  Друга історія теж про любов і втрату, хоча зовсім про інших. Коли помер мій старий пес, синові було років п'ять. Півдня я марудилася, не знаючи, "як сказати дитині", - але знаючи, що сказати потрібно, що ця перша в його житті смерть в будинку має бути прийнята, що йому теж потрібно "попрощатися по-людськи". Його реакція виявилася вражаючою: утерши перші сльози, він дзвінко, на всю темну осінню вулицю - ми йшли з дитячого саду - сказав: "А знаєш, мама, що я думаю? Коли собачка вмирає, її душа в раю багато-багато років чекає господиню ". Як дитя примудрилося і побажати мені довгого життя, і пообіцяти зустріч з коханою істотою, та ще в раю? І до того ж - в одній фразі! - Створити образ світу, де є місце вірності, печалі і надії? Не знаю. Схоже, дітям і справді відомо про розставання набагато більше, ніж нам подобається думати. Я вдячна долі за той вогкий жовтневий вечір.

  "Тим більше що життя коротка така". 
« Попередня Наступна »
= Перейти до змісту підручника =
 Інформація, релевантна "РОЗЛУКА ТИ, РОЗЛУКА ..."
  1.  Дитинство як період стабільного розвитку
      Дитячий вік від 2 місяців до 1 року. Кризовий період новонародженості закінчується, і починається період стабільного розвитку - дитинство. Провідна діяльність дитячого періоду - безпосередньо-емоційне спілкування (по Д.Б. Ельконіну), або ситуативно-особистісне спілкування (за М. І. Лісіна). Об'єкт цієї діяльності - інша людина. Основний зміст спілкування між
  2.  Психічне здоров'я військовослужбовців та фактори, що впливають на його стан
      Психічно здоровим вважається військовослужбовець розумово розвинений, достатньо внутрішньо урівноважений, здатний засвоювати навчальну програму, перебувати в організованому військовому колективі і переносити підвищені психічні і фізичні навантаження без наслідків для свого здоров'я. Стан психічного здоров'я безперервно змінюється під впливом численних зовнішніх факторів: соціально-
  3.  ВСТУП
      В даний час виходячи з аналізу демографічної обстановки в Російській Федерації особливе значення у Збройних Силах набуває якісне вивчення поповнення прибуває для укомплектування військових частин. Це перший етап, що забезпечує боєготовність, впевненість командирів усіх рівнів у можливості виконання завдань за призначенням, грамотно організувати роботу по зміцненню
  4.  Приложение1
      Бланковий варіант тесту «Лінії життя» (А.А. Кронік, Є.І. Головаха). Зараз Вам треба буде пройти кілька процедур біографічного самоаналізу. Для початку потрібно буде вказати сьогоднішню дату: Тепер вкажіть вік, до якого Ви сподіваєтеся прожити: Оцініть будь ласка різні періоди Вашого життя по насиченості важливими для Вас подіями. Найважливіший період за насиченістю
  5.  Методи визначення стану психічного здоров'я військовослужбовців
      Щоб всебічно знати ділові та морально-психологічні якості підлеглих, командир підрозділу повинен розташовувати необхідними відомостями про життя кожного військовослужбовця до його надходження в училищі, постійно бути в курсі його проблем, проявляти спостережливість і делікатність. Важливим завданням є встановлення спокійно-доброзичливого контакту і атмосфери довіри зі своїм
  6.  Відхід від науки
      П'ятнадцятирічний період діяльності Везалия в якості Архіатри представляє набагато менше інтересу для істориків. Його шлюб з Ганною фон Гаммі, дочкою брюссельського радника, виявився невдалим. Деякі біографи стверджують, що у дружини був дуже важкий характер. Народження дочки Ганни мало змінило сімейне життя. Відомо, що після смерті Везалия його дружина незабаром вийшла заміж. [3] Як
  7.  Скарги, анамнез
      Правильний діагноз за даними опитування (скарги, анамнез) ставиться тільки у 45-50% хворих, на підставі опитування і фізикальних методів - у 80-85% хворих. Лише у 15-20% пацієнтів для постановки діагнозу необхідно поглиблене лабораторне та інструментальне дослідження. Навичками комунікації більшість лікарів опановують «стихійно», оскільки, на жаль, спеціально у вузі цьому не навчають. У
  8.  Значення колективу для підлітків і їх прагнення знайти в ньому своє місце
      Ми вже говорили, що колективи V-VIII класів займають інше місце в дружині та школі, ніж колективи початкових класів. Учні-підлітки становлять основний актив піонерської дружини і відіграють провідну роль у піонерському самоврядуванні. І це зрозуміло: молодші школярі ще не можуть перебувати в такій ролі, так як це вимагає набагато більшої і інтелектуальної та особистісної зрілості. Життя школи
  9.  Психофізіологічні проблеми молоді, як об'єкта військово-патріотичного виховання
      Відомо, що будь-яка виховна система має об'єкт, на який вона впливає. В якості об'єкта військово-патріотичного виховання виступають різні групи населення країни. У цьому зв'язку розглянемо специфічні особливості молоді як особливої ??соціально-вікової групи суспільства. Ця група має складну структуру, в якій вчені виділяють підгрупи по класовій і національної
  10.  Подолання конфлікту. Долає поведінку
      Форми поведінки, спрямовані на подолання конфлікту, дозвіл стресовій (кризової) ситуації отримали назву долаючої поведінки (в літературі зустрічаються також термін "совладаніе" і маловдалою калька з англійського терміна - "копінг-поведінка", або "копінг-реакція"). Проблемно-орієнтованих долає поведінка направлена ??на раціональне вирішення конфлікту або кризи з
  11.  Індивідуальне своєрідність і типовість психічних станів моряків в поході
      Управління психічними станами військових моряків, так само як і іншими індивідуальними та соціально-психологічними явищами, неможливо без їх аналізу та узагальнення за часом і якісними показниками. Для вжиття дієвих заходів щодо попередження негативних і формуванню позитивних психічних станів необхідно знати, коли і в який період плавання, які за змістом з них
  12.  Профілактика психічного здоров'я військовослужбовців в умовах військової частини
      Робота по збереженню психічного здоров'я військовослужбовців має комплексний характер і реалізується за двома основними напрямками. 1. Здійснення систематичної і узгодженої роботи психолога та інших посадових осіб профілактичного плану щодо своєчасного виявлення воїнів, які потребують надання психологічної допомоги та постійному психологічному супроводі, створенню сприятливих
  13.  Страх смерті як екзистенційна проблема
      Однією з екзистенційних проблем, які торкався С. Л. Рубінштейн у своїх працях, була проблема ставлення людини до життя і смерті. На його думку, факт смерті робить життя людини остаточною, завершеною, тобто тим, що вже не можна змінити і чому необхідно підвести підсумок. Наявність смерті породжує серйозне, відповідальне ставлення до життя і зобов'язання по відношенню до інших людей
  14.  Специфіка психічних станів корабельних підрозділів
      Корабельний колектив є частиною громадянського суспільства і його Збройних Сил. Тому він має риси загального (характерного для всіх цивільних колективів), особливого (типового для військової організації) і приватного (специфічно своєрідного для флоту). Його приватні риси багато в чому обумовлені особливостями військової організації на кораблі. Багатопланова розподіленість і об'єднання
  15.  Юність
      Юністю називається перехідний період від дитинства до дорослості. Її вікові межі строго не визначені, але приблизно вона триває від 12 до 17-19 років, коли фізичний ріст практично закінчується. У цей період молода людина або дівчина досягають статевої зрілості і починають усвідомлювати себе як окрему від сім'ї особистість. Статевий розвиток. Пубертатний період, або період статевого дозрівання,
  16.  СОЦІАЛЬНО-ПСИХОЛОГІЧНІ ПЕРЕДУМОВИ зміцнення військової дисципліни НА КОРАБЛІ
      "У наші дні з особливою силою звучать слова В. І. Леніна про те, що на війні« ... бере верх той, у кого найбільша техніка, організованість, дисципліна і кращі машини ... »[3, т. 36, с. 116]. У сучасних умовах висока організованість і міцна дисципліна необхідні скрізь, вони забезпечують успіх у будь-якій області людської діяльності. «Підвищення відповідальності, розвиток ініціативи,
загрузка...

© medbib.in.ua - Медична Бібліотека
загрузка...