ГоловнаПсихологіяГендерна психологія
« Попередня Наступна »
Михайлова Е.Л.. "Я у себе одна", або Веретено Василини, 2003 - перейти до змісту підручника

МИ Довга низка ПІДЕМО ЗА синім птахом

Щастя людське дуже рідко, спостерігати його дуже важко, тому що знаходиться воно зовсім не в тому місці, де йому бути надолужити. Я це знаю.

Н.А. Теффі



Про щастя теж сказано так багато і такими шанованими авторами, що навіть якось незручно приєднувати до цього свої міркування. Але буває, що запитують: а от скажіть як психолог ... І добре б мова йшла про щастя взагалі, тут, на худий кінець, можна пофілософствувати; таки тема інтригуюча, всі його так чи інакше відчували, але виробляти в промислових масштабах не вміє ніхто. Про жіноче щастя, самі розумієте, філософствувати пристойним не рахується, воно навіть згадується зазвичай з епітетом "просте".

Одного разу сталося так, що якась програма телебачення зацікавилася моїми опублікованими "міркуваннями" з приводу жіночого щастя, визнавши їх незвичайними і шокуючими, і запросила поговорити на цю тему в ефірі. Як тільки я побачила свою провідну (молоду даму, у якої я за сюжетом мала бути "в гостях"), ми один одного не злюбили. У такі гості я б не пішла ні за що на світі. Господиня теж воліла б приймати кого-небудь іншого, але робота є робота. І в неї, і в мене. Так що дещо спільне у нас все-таки було, і розмови слід було відбутися.

Переді мною сиділо дуже красиве, дуже майстерно зроблене, абсолютно байдуже істота. Найбільше її цікавило, чи не вибилося чи що-небудь із зачіски, рука автоматично так і рвалася поправити і лише зусиллям волі залишалася на місці. Перед нею сиділа немолода, не зовсім їй зрозуміла і приємна, абсолютно чужа по духу тітонька, якій потрібно було чемно задати відповідні питання. "Що ж ви порадите нашим телеглядачкам?" "Боже мій, - думаю, - зараз вісім ранку. Наші телеглядачки чи то проводжають дітей до школи, чи то кулею вилітають на власну роботу, чи то куховарять сніданок для сім'ї, а може, і зовсім ще сплять, якщо їх графік таке допускає. З якого дива вони будуть слухати поради абсолютно сторонньої людини на таку особисту тему? "Але якось я, тим не менш, викручувалася, на питання більш-менш відповідала, розповідала якісь, з моєї точки зору, цікаві байки про щасливі жінках . Виявилося, до речі, що знаю їх досить багато.

Так я мало не стала "фахівцем з жіночого щастя" і, звичайно, зареклася братися за такі теми. І ось ... порушую дане слово і все-таки ризикну про це трошки поговорити. Вже дуже тема неминуча. Зрештою, всі так звані жіночі проблеми та їх вирішення так чи інакше впираються в це питання. Щастя, великого щастя в особистому житті, як пишуть у новорічних листівках, навіть самих формальних, і успіхів у роботі, додають ще. І вам також, відповідаємо ми.

Перше, що одразу спадає на думку, - щастя саме по собі не може бути метою. Немає кращого способу забезпечити собі невдоволення, розчарування, нудьгу, масу неприємних переживань, ніж напряму прагнути до щастя. Ніхто, втім, не знає, що це таке і як це роблять, але саме бажання бути щасливою і прагнення до цього міражу - явно помилковий шлях. Притому помилка полягає не в способі досягнення: чекати біля віконця, заробляти тяжкою працею, красти, вимагати - все не те. І щодо людини, яка "створена для щастя, як птах для польоту" - з цим нас явно надули всякі "буревісники".

Цілком ймовірно, стан щастя - це таємничий побічний ефект чогось іншого. Цей ефект ми отримуємо і відчуваємо не тому, що саме до нього прагнемо, а в якості ось такого, іноді несподіваного, "супроводу" якихось інших завдань, інших життєвих подорожей, пригод, праць. "По прямій" буває щаслива тільки алкаш при вигляді склянки або щур, натискаєш, поки не здохне, важіль, з'єднаний з центром задоволення в мозку. Чи не тому вираз "повне щастя" зазвичай вживають іронічно, "в протилежному значенні"? Ну повне щастя, далі їхати нікуди ...

У найкращих проявах життя - в любові, в дітях, в дружбі, в творчості, естетичному переживанні, в природі - змішано багато різного. І якщо іноді промайне це синеньке пір'їнка - що ж, чудово.

Але синю птицю на птахофабриках не розводити, чи не смажать і до столу не подають, її не можна контролювати, її не можна купити, не можна застрахувати, не можна забезпечити собі на все життя. Більше того, може бути, ось ця рідкість, несподіванка появи ... Чого? Цією іскорки, цієї блесточки, цього особливого дихання, такого відчуття повноти, свята, радості якось пов'язано з самою природою настільки загадкового явища. Воно дуже вразливе, його неможливо зберегти, законсервувати, покласти в кишеню.

Саме тому - а може бути, тільки тому? - Воно так цінується і так загадково, і так хочеться його випробувати ще, і чомусь виявляється, що випробувати це тим же способом, що минулого разу, - неможливо.

Існує багато традиційних уявлень про те, що все-таки служить джерелом жіночого щастя. Тут не посперечаєшся, бо у якості цих джерел - складових, носіїв? - Називаються предмети самі по собі чудові: любов, сім'я, робота, діти. І все-таки я бачу небезпеку в тому, щоб все це міцно зв'язувати з щастям, та ще й дивуватися, чому ми його не відчуваємо, хоча все робили правильно.

Почнемо з предмета самого популярного, який за традицією ставиться першим, у всякому разі, у молодих жінок, - з любові. Відносини з чоловіком - як вони важливі, цікаві і в якомусь віці заповнюють просто півнеба! - Хоч і означають потім трошки поменше, залишаються для нас чимось важливим практично все життя. "Вона любила", - не без заздрості говорять про старенькій "з минулим", маючи на увазі: "Вона жила".

Чи говорять так про "добре пожівшем" старичка? Так, мабуть, немає: він "користувався шаленим успіхом у жінок", "добре погуляв в свій час", "від баб відбою не було". Як і в багатьох інших питаннях, тут присутній звична "помилка перекладу" слів, які для чоловіків і жінок тільки звучать і пишуться однаково. "Слово" любов "для різних статей значить не те ж саме, і в цьому одна з головних причин взаємонерозуміння, яке нас розділяє", - писала Сімона де Бовуар. Зі словом "щастя" те ж саме. Одна з причин, по яких навряд чи можна саме з цього боку очікувати щастя, як його розуміють жінки, полягає в тому, що для самих чоловіків уявлення про щастя зовсім інше. Воно перш за все пов'язано з успіхом, причому з успіхом, який визнаний суспільством - іншими чоловіками. Може бути, світова слава - а може бути, повагу однодумців. Може бути, відкриття - а може бути, його визнання. Перемога в бою, красивий гол у ворота супротивника, фінансовий успіх, слава першого умільця і ??професіонала у своїй справі. Зрештою, може бути, навіть і успіх у жінок, "відпочинок воїна" і ще один спосіб переграти інших чоловіків (навіть якщо ті про це і не дізнаються). Досягнення важливіше відносин, місія і борг важливіше відносин, влада і статус важливіше відносин. "Ось він скаче, витязь молодецький, з чудовиськом Стоглавим силою міряючись, і плювати на ту, що цю перев'язь штопала турботливою голкою", - і це нормально. Що ж йому, витязю, сидіти вдома і нитки для своєї вірної подруги змотувати? Вона ж перша його поважати не буде. Тому що в глибині душі знає, що відносини з нею і не повинні бути у витязя на першому місці, тому що вибрала свого часу саме такого, "справжнього чоловіка".

Коли чоловік при живій дружині і трьох діток везе свою секретарку на Канари, при цьому будучи п'ятдесятилітнім дядечком з животиком, він не прагне зробити ні нещасної - дружину, ні щасливою - секретарку. Він з'ясовує для себе зовсім інші "відносини" - зі своєю наступом старості, зі своїм животиком, зі своїм матеріальним успіхом, який дозволяє йому це маленьке пригода. Але запевняю вас: щастя двох жінок, які мають до цього відношення, їх переживання жодним чином не є його метою.

Коли благополучний і люблячий батько сімейства - хай у нього, заради сміху, теж буде троє дітей - приходить додому і насолоджується теплом домашнього вогнища, він може бути цілком задоволений життям. Дивиться, як клопочеться дружина, збираючи вечерю, терплять дітей ласкаво і як би знаходиться в центрі свого маленького симпатичного затишного світу ... Яке його головне переживання, внутрішній монолог? "У мене все гаразд, ось мій тил, ось мої симпатичні спритні діти, налагоджений побут, дружина, яка мені рада".
У нього - тут - все в порядку. Витри ніс, скоро прийде тато. Короля грають наближені.

Існують, правда, інші пари, де дуже багато побудовано на відносинах і з'ясуванні цих відносин. Там буквально годинами, очі в очі, задаються питання: чи достатньо тобі зі мною добре, чи достатньо ти зі мною щаслива? Але і в цьому випадку, як мені здається, запитувач шукає всього лише дзеркала. "Чи достатньо я зробив тебе щасливою, дорога?" - Ось про що йдеться насправді. І невідомо, що болючішої: така байдужість першого прикладу або такий пристрасний і десь у своїй глибині егоїстичний інтерес останнього. Його "все в порядку", його "добре", його "щасливо" тільки в якихось точках збігається з жіночим. Це досить боляче усвідомлювати, досить важко відчувати. Є винятки, десь точка перетворюється на пряму, в відрізок прямої - у моменти емоційного контакту, справжньої близькості ми збігаємося. Про таке ще кажуть: "Вони живуть душа в душу". Мабуть, тому, що втрачаємо межі власного "Я". І це не може тривати довго, інакше ціна для обох виявляється занадто висока.

І всі традиційні жіночі скарги на те, що він вважав за краще сім'ї роботу, або він віддав перевагу їй іншу жінку, він вважав за краще машину, він віддав перевагу кар'єрі - вся ця "класика" жіночих претензій і ревнощів, про що вона? Та про пріоритети, уподобання: виявляється, йому для цього самого горезвісного щастя - "простого чоловічого щастя" - потрібно інше. Може бути, взагалі лежить в зовсім інших площинах, не в площині відносин. А може бути, то дзеркало, яким була його подруга або дружина, перестало його влаштовувати, тому що вона вже знає занадто багато, стала занадто точним дзеркалом.

Свого часу, пропонуючи руку і серце, ввічливий наречений говорив: "Ви складете щастя мого життя", - і при цьому свідомо говорив неправду. Не по злому наміру, а тому, що існують якісь лекала, прописи. Не жіночі Чи очікування відлиті в цю гіпсову формочку? І що б цієї дурочка не сказати саме те, що їй конче хочеться почути? І чи варто ставитися до цього "протоколу про наміри" так буквально? Адже коли ми запитуємо когось, як його справи, ми не чекаємо повної відповіді! Втім, "руку і серце" давно пропонують зовсім іншими словами. Непорозуміння же живе і перемагає. "Скласти щастя всього життя" коханого чоловіка, мабуть, неможливо - не тому, що жінка чимось нехороша, а просто тому, що у нього є інші справи і його "щастя" робиться не з нею і не нею. Сварливі, ревниві, вічно незадоволені супутниці життя - ті, які примудряються дійсно ускладнювати і отруювати життя своїх чоловіків, - чи не намагаються вони тим самим "зрівняти рахунок"? Довести свою значимість "від протилежного", так сказати. Сумна картина жертв і руйнувань загальновідома.

Але якщо трохи подумати не про правих і винуватих, а про якусь початкової помилку, то під попелом домашніх війн часто-густо виявляється мимовільне, несвідоме допущення: я важлива (а то і взагалі - існую ) остільки, оскільки відображає в його очах. Або - в очах багатьох чоловіків. Моє існування, моя самооцінка, зміст і цінність мого життя визначається тим, наскільки я кохана, бажана, потрібна. Полуброшенная дружина зі стажем, потилицею відчуває поворот ключа в замку в п'ять ранку і "дівчина без комплексів", перебрав три десятки партнерів в пошуках когось особливого - що між ними спільного? Так ось це: різними способами вони намагаються самоствердитися в любовній грі. Одна тримає гарячим вечерю, інша - дещо ще, але все одно тримають: для них існувати - це існувати "на тему чоловіки". У дивно тонкому і нещадному романі Камілли Лоранс "У цих руках" * на самому початку довгого ланцюга портретів, любовних історій, спогадів говориться наступне:

* Лоранс К. У цих руках. - М.: Монпресс, 2002.

"Я ??наділю героїню певною рисою свого характеру (я успадкувала її від матері): всі ці роки я не цікавилася - не могла цікавитися - нічим, крім чоловіків.

Це так. Так, це недолік, якщо вам завгодно. Недолік уваги, однобокість розуму. Вона завжди дивилася на чоловіків, ні на що більше. Ні на пейзажі, ні на тварин, ні на предмети. На дітей - якщо вона любить їх батька. На жінок - якщо вони говорять про чоловіків. Будь-який інший розмову їй набридає, вона відчуває, що просто втрачає час. [...] Їй необхідно, щоб пристрасний інтерес, який вона проявляє до чоловіків, повертався до неї ".

І вже майже наприкінці роману, знову кредо героїні: "Відповісти на бажання, виправдати очікування, бути об'єктом усіх любовних прагнень: дитиною, жінкою, книгою - бути об'єктом любові".

Зрозуміло, переживання любові - сильне переживання. У момент його найбільшої гостроти ми прекрасні, безсмертні, як і наш обранець, ми існуємо в окремо взятому і ізольованому від іншої всесвіту раю для двох, але всі ми знаємо - хоча в цей момент, звичайно ж, не пам'ятаємо, - що раю на землі немає. У тому ж романі Камілли Лоранс є чарівна в своїй двозначності сцена: героїня читає статтю для наукового журналу, яку написав її психоаналітик; вона навіть сподівається - хочеться сказати "уявляє", - що надихнула його на цей текст. На який же? "Любов безсила, навіть якщо вона взаємна, бо не усвідомлює, що вона є не що інше, як бажання бути Одним, а це змушує нас визнати неможливість встановити між ними зв'язок. Між ким? - Між двома статями "*.

  Добре, що ці моменти бувають у житті. Добре й те, що вони тільки б вають. Утретє ілюзії повної єдності тіл, душ, думок - це неймовірно сумно, але, напевно, необхідно. Не втративши ці золоті миті, дні, місяці, ми не стаємо мудрішими або доросліше. Найгірше, що ми можемо зробити, - втративши, вирішити, що вся справа тільки в тому, що це не той чоловік. Дуже велика ймовірність, що "не тим" виявиться і наступний, і наступний, і ще один. Ми можемо прийти до зовсім невірного висновку, що з самими чоловіками щось не так. Можливо, ми їх вибираємо таким чином, а можливо, знову потрапили в полон ілюзій: мовляв, якщо дуже любиш, синє сяюче пір'їнка можна зберегти як майно.

  Є така точка зору - вона, напевно, спірна, на кожну точку зору є десяток інших, - що радості, щасливі моменти любові дані нам як би авансом. Якщо відносини збережуться, то ці блесточки, це світло дозволять пережити все те важке, іноді болісне, що обов'язково приносять будь-які близькі стосунки з іншою людиною. І саме тому, що зріла любов - тяжка праця, нам подаровано так щедро, так легко це сяйво спочатку. Ми його ще нічим не заслужили, це "передоплата". Свого роду гуманітарна допомога - щоб трохи пом'якшити для нас праці і зусилля подальшого розвитку відносин.

  Іноді через випробуваною болю, труднощів, відчаю перед взаємонерозумінням жінки внутрішньо приймають рішення більше у серйозні стосунки з чоловіками не вступати: мене використали, от і я тепер буду їх використовувати. На щастя, частіше це рішення неостаточне, "термін дії" - час зализування ран, і в такому випадку воно цілком функціонально. Одна дотепна англійка попереджала читачок своєї колонки приблизно так: "Не сподівайтеся на твердість такого роду рішень. Варто покластися ні до кого більше не прив'язуватися, задовольнятися хорошим сексом і нічого не чекати від відносин, як ловиш себе на тому, що в п'ять ранку, лежачи поруч з чоловіком, чиє ім'я ти не в змозі пригадати, придумуєш імена для п'ятьох дітей від цього незнайомця ". Зрештою, потреба надавати відносинам значення задоволена сильна.

  Важко припустити, якщо подумати хоча б дві хвилини - а нам більше і не знадобиться, - що це може бути джерелом щастя, який виробляє його регулярно і постійно, як про це твердить сентиментальна легенда.

  Але може бути, щастя не в любові, а в родині як такої, дітях? Діти, на відміну від чоловіків, мають одна дивна властивість (якщо, звичайно, ми не говоримо про чоловіків-інвалідів або дуже вже інфантильних): вони в нас гостро потребують, і потребують постійно. З дітьми ми затребувані, ми найголовніші. Звичайно, семитисячна крик "мама" може вже трошки дратувати, будемо чесні. Але власна єдиність для цієї істоти, твоя абсолютна, безперечна потрібність - це важливо.
 І чи не вона змушує багатьох без залишку розчинятися в дітях, кращі свої душевні сили в них вкладати? Чому ми віримо в те, що так і буде тривати? Хороша мати, не ідеальна, не свята, - а та, яка поруч з дитиною, коли вона дитині потрібна, і не поруч, коли він може без неї обійтися, яка в якомусь сенсі не впала в залежність від любові і прихильності своїх дітей , яка ними не годують, не використовує їх як джерело душевного харчування, не тягне це щастя, як ковдру, на себе.

  Відчуття, що ти потрібна своїм дітям все менше і менше, і не так, і рідше, може бути дуже болючим. І це теж втрата і печаль. Але не переживши цю втрату і печаль, їх не виростиш. Робота не буде зроблена, не відпустиш їх у світ з благословенням своєї любові, але без м'якої задушливої ??руки на горлі. Оскільки діти - справа довга, від моменту, коли мама починає якось ставитися до нього, ще не народженому, до моменту, коли вона, продовжуючи любити, дитини відпускає, проходять роки. Багато років, якщо дитина одна, і ще більше років, якщо їх декілька. Роки і роки постійної, щоденної, майже щогодинної роботи дозволяють нам відчувати і думати, що це щось вічне, постійне, - "жити для дітей" вважається довічної установкою. І є одним з самих гірких обманів в житті дорослої жінки.

  Діти виростають і все одно йдуть. Жінка може вирішити, що залишається тепер тільки чекати онуків, і це означає, що вона має намір відібрати дитину або у сина, або у дочки. А якщо у сина, то значить - у матері цієї дитини. Велика спокуса зіграти в цю безпрограшну лотерею щастя ще раз, відчути ощасливлював золоте світіння дитячої прихильності. Рішення можуть бути й інші. Наприклад, багато жінок, занадто багато очікувань покласти на "щастя материнства", різко віддаляються від своїх дорослих дітей, зберігаючи образу: "Ах, я вам більше не потрібна, ну так ось же вам". Деякі, в несвідомому прагненні зберегти цей зв'язок, починають хворіти, тому що "мама хворіє", - це серйозно, це важливо. Далеко не багато здатні з вдячністю завершити цю главу свого досвіду і, залишаючись матір'ю своїм дітям, як і раніше опиняючись поруч, коли це потрібно, рухатися далі. Куди, власне?

  Не настільки традиційно - НЕ століттями, а всього лише десятиліттями складено - уявлення про те, що за відомих умов джерелом щастя може бути справа, робота. Зрозуміло, якщо вона "за покликанням", "улюблена".

  Багато років тому випивали ми університетської компанією в однієї моєї однокашніцей. Її матінка вимовила тост, всіх підтекстів якого ми, сопливі, тоді зрозуміти не могли: "Діти, ваше життя складеться так потворно, що найважливішим у ній буде робота. За те, щоб це принаймні була гарна робота ". З тих пір змінилося багато чого - наприклад, стало можливим уявити собі таку жіночу долю, в якій робота не тільки не найважливіше, а й взагалі не грає ролі. І дівчатка, що сиділи за тим столом, вирішили для себе це питання по-різному - зрозуміло, через роки, коли стало можливо вибирати свою відповідь: дочка господині, наприклад, стала успішною і відомої бізнес-леді, тобто "виконала і перевиконала" пророкування мами. Знайшлися й інші відповіді, набагато більш несподівані, ніж можна було уявити тоді. Але і тоді, і навіть тепер більшість жінок все-таки не мислять себе поза професією, без "хорошої роботи". Вона вимагає чималих жертв, а й дає чимало: відчуття місця у великому світі, визнання, особливе задоволення вміти і робити, азарт, почуття спільності з колегами, право конкурувати з ними ж, власні гроші, їжу для розуму, можливість самоствердження, поважну причину для поганого настрою і неуваги до близьких, зустрічі з різними людьми (у тому числі і абсолютно жахливими), поїздки в Урюпинск або Париж - це вже як пощастить ...

  По-справжньому зосереджені люди, будь то чоловіки або жінки, часто відчувають, особливо в середині життя і пізніше, найгостріші переживання саме у зв'язку з цією сферою. І - так, подумавши хвилинку, не можна не погодитися з Лідією Гінзбург: "Жити без професії не можна. Робота повинна бути піднята якщо не до пафосу, то хоча б до професії, інакше вона розчавить бездушністю. Можна халтурити попутно, але жити халтурою нестерпно ".

  Здавалося б, все на краще в цьому найкращому зі світів: ще одна область реалізації, ще одне джерело щастя. Але і тут існує свій парадокс, своя пастка. Якщо робота робиться просто так, якщо в неї не вкладається душа, якщо з нею не виникають відносини пристрасні і напружені, якщо це не справа життя, то і про щастя говорити не доводиться. А якщо робота стає буквально життям? Ми всі зустрічали захоплених, талановитих, чудових жінок, які дійсно жили роботою. Але тут невблаганно вступає в дію така важка правда, яку ми не завжди хочемо пам'ятати: ніякі відносини не тривають вічно. Так само, як і з будь-якими іншими відносинами, - гарантій немає. Є конкуренція, є необхідність перестати робити те, що ти вмієш робити добре, і починати робити те, що ти поки вмієш робити не дуже добре, тобто ризикувати, боятися, смикатися, переживати, не спати ночами. Дуже боляче відчувати, що твій досвід і вміння зараз чомусь виявилися незатребуваними.

  І часто стосунки з улюбленою роботою, якій віддана життя, закінчуються так само, як і відносини в родині, - гіркотою, відчуттям того, що було стільки вкладено, і ось я нікому не потрібна. І точно так само, як в особистих відносинах: чудово, коли є цей вогник, ця божа іскра, це чудове відчуття "можу і роблю". І дуже небезпечно, коли очікується якась "подяку", фіксований результат, якому ніщо не може пошкодити і який ніхто не може відібрати. Майже завжди це помилка, важкі і болісні почуття за найближчим поворотом. Навіть найрозумніші і талановита не ізбеглі такого сумного спадку. Може бути, в початкової жіночої установці на пріоритет відносин криється особливе підступність цієї пастки: чи не занадто ми прикипаємо до справи і "команді" (ну, колективу, яка різниця)? Чи не занадто викладаємось - все з тієї ж одвічної звичкою "віддавати улюбленим все"? Чи не сподіваємося чи таємно на похвалу, на високу і поважну оцінку тих, хто лише використовує наша праця?

  Працювати, знати свою справу, отримувати за це гідні гроші, відчувати свою успішність, свою компетентність - одна з найбільших радостей життя. Але точно так само, як і в інших значущих відносинах, синє пір'їнка і тут не дається в руки. Більше того, саме фантазія про гарантоване володінні їм, схоже, і робить нас нещасливими.

  Ось і виходить сумна історія про "ошуканих вкладників": комусь або чомусь приписується функція постійного збереження і множення вкладень. Але якщо щось можна "дати" або "не дати", якщо хтось може "зробити щасливою", а хтось - "заслуговувати щастя", то виходить суща дурниця. Хто, власне, це вирішує? Чоловік, начальник? Екзаменаційна комісія? Повна маячня ...



  І, мабуть, найголовніше - як бути з незрозумілим, але засвідченим багатьма фактом: гостре відчуття щастя може відвідати будь-яку з нас у важку і об'єктивно неблагополучну хвилину життя. Коли все з рук геть погано. Коли тривожно, самотньо, важко. А може бути, не так вже і погано, але причин для тріумфування начебто ніяких. Або воно не так вже потребує зовнішніх причинах? Може бути, здатність відчувати щастя кшталт здібності відчувати щиру подяку?



  У зимовий вечір, у сніг і сльота Страж мій вірний, ангел мій Посилає мені тролейбус,

  Самий теплий і сухий.



  Вночі темної і величезною З полиці скидає мені Книжку давню, рідну,

  Про невідомій країні.



  У липкий, задушливий полудень річний

  Він, погоду не клянучи,

  На лавці біля фонтану

  Тримає місце для мене.



  І в натовпі, хоч раз в декаду, Страж мій милий, ангел мій Для мене організовує Захоплений погляд чоловічий.



  Так чого ж мені боятися? І на що ж мені нарікати?

  Що ні можна з ним обійнятися? Шкірку спалити? Зненацька застати?

  Марина Бородицька 
« Попередня Наступна »
= Перейти до змісту підручника =
 Інформація, релевантна "МИ Довга низка ПІДЕМО ЗА Синього птаха"
  1.  Визначення хлорвмісних препаратів у воді мийних ванн
      синьої. Від звичайної водопровідної води колір папірців не
  2.  Про ВХОДЖЕННЯ ХВОРОБИ
      птахом, якої вище неба не
  3.  ВСТУП
      вервечка педагогів, багато в чому визначили особливості вашої особистості. Їх було багато, кожен - індивідуальність, яка залишила слід у вашій душі, що визначила в якійсь мірі ваш майбутній життєвий шлях. А так як ви стали студентами педагогічного навчального закладу, це означає, що їх вплив був суттєвим. Однак запитаємо читача: «Чи знаєте ви, на що зважилися? Чи ясно уявляєте
  4.  Кастрація сук і кішок
      довгою лигатурой проходять крізь маткову зв'язку. Потім лігатуру зав'язують навколо зв'язки. Яєчник відсікають ножицями. На черевну стінку накладають двох-або триповерховий
  5.  Віддалені наслідки опромінення
      довгому ланцюгу змін, які передують розвитку злоякісних утворень. Іонізуюче випромінювання може призводити до появи пухлин майже у всіх тканинах, як безпосередньо підданих опроміненню, так і в деяких випадках в тих, які не піддавалися опроміненню. Одночасне дію радіаційних та інших біохімічних факторів збільшує частоту появи пухлин у
  6.  Аскаридиозе курей
      птахом інвазійних яєць з водою або кормом. В основному заражаються і хворіють курчата до 5-6-місячного віку. Дорослі кури - носії інвазії. Підлогове утримання молодняку ??в антисанітарних умовах і контакт з дорослою неблагополучної щодо захворювання птахом сприяють широкому поширенню інвазії. При клітинному утриманні птиці практично не заражаються аскаридиозе. Симптоми і
  7.  Зупинка синусового вузла
      довгою паузи не кратна тривалості основного синусового циклу; ускользание комплексів відсутня. Б - під час епізоду АВ-блоку, ймовірно, по типу Венкебаха, відзначається ускользание комплексів передсердно-шлуночкового з'єднання. В - шлуночкові ектопічні комплекси при синусової
  8.  Гіменолепідоз птахів
      птахом проміжних господарів (циклопів, діаптомусов) у водоймах або при згодовуванні їм водною рослинністю. Найбільш сприйнятливий до інвазії молодняк у віці 2-3 місяців. Симптоми і течія. У птахів відзначають проноси. Пересуваються вони насилу. Розвиток молодняка уповільнене. При сильній інвазії відзначають нервові явища - хворі падають і лапками здійснюють плавальні рухи. Діагноз
  9.  М'ЯЗА СТОПИ
      довгою підошовної зв'язки; прикріплюється до проксимальної фаланзі мізинця. Згинає мізинець стопи. М'яз, що протиставляє мізинець (m. opponens digiti minimi), непостійна, починається від довгої підошовної зв'язки; прикріплюється до V плеснової кістки. Бере участь у зміцненні зводу стопи. 3. Середня група м'язів підошви стопи. Короткий згинач пальців (m. flexor digitorum brevis) починається
  10.  Стрептокароз качок
      птахом бокоплавів, інвазованих личинками стрептокар. Гаммарус частіше зустрічаються біля берегів водойм, зарослих рослинністю. Екстенсивність інвазії у дефінітивних і проміжних господарів досягає максимуму до кінця літа. У дорослих качок інвазія зустрічається рідко. Симптоми і течія. Хворі каченята малорухливі, дзьоб, лапки і видимі слизові оболонки анемічні, апетит знижений або повністю
  11.  Гістомонозу птахів
      синьою (у молодняку ??чорної). Температура тіла знижується на 1-2о. У дорослої птиці захворювання протікає хронічно. Це проявляється загальною слабкістю і схудненням. Діагноз. Враховують епізоотологічного ситуацію, клінічні прояви і проводять лабораторні дослідження. Досліджують вміст пошкоджених сліпих відростків або зскрібки зі слизової оболонки і переглядають у темному полі
  12.  Етіологія
      довгою сосків, старше 3-й лактації і високою молочною продуктивністю. Але їх захворювання відбувається на тлі різного ступеня зазначених стресових
  13.  ТОПОГРАФІЯ НИЖНЬОЇ КІНЦІВКИ
      довгою м'язом, а з латеральної - портняжной м'язом. В області стегнового трикутника добре проглядається клубової-гребенчатая борозна, яка в дистальному напрямку триває в стегнову борозну. Передня область стегна з'єднується з підколінної ямкою за допомогою проводить (стегнової-підколінного) каналу, який має три отвори (вхідний, нижнє і переднє). Через
  14.  SALMONELLA ENTERITIDIS і SALMONELLA TYPHIMURIUM у свійської птиці
      птахом і матеріалами, що походять з пташиних стад, що не відповідають даній вимозі; 3. відбувається з господарств, дотримуються заходів санітарно-гігієнічної безпеки, зазначені в Гол. 6.4. Стаття 6.6.2. Ветеринарні влади країн-імпортерів повинні вимагати - щодо добових пташенят - представлення міжнародного ветеринарного сертифіката, що підтверджує,
  15.  Перша допомога при синдромі тривалого здавлення
      синім фарбуванням з вогнищами дрібних крововиливів. З'являються бульбашки зі світлим або кров'яним вмістом. Шкіра холодна, больова чутливість знижена. Пульсація артерій на периферичних відділах кінцівки ослаблена або не визначається. Після звільнення потерпілого з-під завалу ступінь тяжкості, небезпека і результат залежать від тривалості здавлювання кінцівки: - до 4 годин -
  16.  клініка, діагностика, лікування
      птахом, з пацієнтом, хворим або підозрілим на грип А (H5N1) або перебування в країнах з H5N1 в межах 10 днів до початку хвороби Лікування - противірусна терапія: озелтамавір (для лікування пацієнтів старше 1 року і для профілактики у осіб старше 13 років), занамівір (для лікування пацієнтів старше 7
  17.  КЛАСИФІКАЦІЯ М'ЯЗІВ
      довгої осі м'яза, а черевце, поступово звужуючись, переходить в сухожилля. М'язи, у яких м'язові волокна прикріплюються до сухожилля тільки з одного боку, називаються одноперістие, а з двох сторін - двухперістимі. М'язи можуть мати одну або кілька головок, звідси і назва: двоголовий, триголовий, чотириглава. Деякі м'язові волокна розташовані циркулярно і утворюють м'язи сфінктери,
© medbib.in.ua - Медична Бібліотека