ГоловнаПсихологіяГендерна психологія
« Попередня Наступна »
Михайлова Е.Л.. "Я у себе одна", або Веретено Василини, 2003 - перейти до змісту підручника

ЩЕ КВІТОЧКИ ...

У любові як у пташки крила, Її не можна ніяк зловити.

"Кармен" - вважай, народне



Я, звичайно, злукавила на початку книжки: не буду, мовляв, писати про кохання і шлюб, місце злочину все потоптане, жодного виразного відбитка, нашої, мовляв, лабораторії в таких умовах робити нічого! Добре, що тут же чесно обіцяла бути примхливою і обіцянок не виконувати, а то довелося б туго. Загалом-то, кожна друга робота - про любов, якщо під нею розуміти щось поболе і посложней, ніж гірлянда червоненьких кульок у формі сердечка. А оскільки на групи взагалі ходять сміливі жінки - це ви вже зрозуміли, звичайно, - то й на цю тему дослідження їх бувають досить рішучими.

До речі, ось ще одне міркування на тему опитувань "про щастя" ... Відомо, що в шлюбі або тривалому цивільному союзі своє життя розцінюють як задовільну в усіх відношеннях і не хотіли б нічого міняти близько 60% чоловіків і трохи більше 30% жінок. Чоловіки кажуть, що, хоча вони і усвідомлюють недоліки супутниці життя ... що ж, і вони не святі ... а в цілому "життя вдалося". І навіть вийшла краще, ніж очікувалося: спільне життя, виявляється, не настільки позбавляє свободи, як свідчить відомий чоловічий міф. В принципі, можна нічого й не міняти.

Може, і не райське блаженство, але все о'кей. Жінки теж не збираються нічого міняти, але схильні розглядати шлюб як пастку, форму експлуатації та справжній кінець особистої свободи. Це при відомому переконанні, що в шлюбі чоловік "розлучається зі своєю свободою", а дами наввипередки мчать до вінця, розштовхуючи один одного ліктями, а весь сенс їхнього життя - у будівництві гнізда і устіланіі його вищипаного з себе ж пухом! Цілком ймовірно, сама ідея - або, якщо хочете, образ - спільного життя в жіночому сприйнятті сильно ідеалізована. А завищені очікування - прямий шлях до розчарування: в очах - образа, в руках - праска. Або, якщо хочете піднесеного складу: "Коли скаржаться на життя, то це майже завжди означає, що від неї зажадали неможливого". Здається, Ренан.

Ми обговорювали цю маленьку "Нестиковочка" на багатьох групах. Чи правда, що навіть зовні цілком сучасний шлюб таки зручніше для чоловіка? "Подвійний стандарт", переважання влади над обов'язками і все таке інше? Чи правда, що чоловік і дружина, по суті, складаються у двох різних шлюбах - настільки по-різному вони бачать все, що відбувається? Чи правда, що від жінки очікується така "хамелеоністость", такий ресурс адаптації до чого завгодно, що впору надірватися, - а головне, що жінки очікують цієї нескінченної гнучкості хребта самі від себе? Ось картинка, яку легко впізнати, якщо не повністю, то в якихось деталях:

"Всякий раз, коли вона довірливо закохувалася, її охоплював болючий ентузіазм допомагати-служити коханому на всіх фронтах - від кулінарії і екзотичних пристрастей суб'єкта пристрасті до твору авантюрних схем і концепцій в його роботі, причому виключно в рамках "чистих технологій".

І щоразу страви споживали, звикали до них і очікували нових кулінарних відкриттів; думки використовували, цитати привласнювали, плагіат ставав нормою, а саму Іринку залишали за бортом. Якби вона знала, що її всього-навсього "бортанули", то викрутилася б і змирилася. Але вона відчувала, що через свого клятого служіння перетворюється для коханого в "відро для сміття", куди можна сплавляти будь-який негатив - агресію, лінь, скупість та інші види розбещеності особистості.

Чи не пред'являючи претензій, вона приймала рішення тихо "відповзти" ??- затаюватися, замикалася, не приставала і намагалася непомітно жити своїми справами. Таке рішення проблеми здавалося їй шляхетним, але саме воно провокувало чомусь жахливі, дикі реакції. Відносини переходили в стадію "наїздів", її чіпляли, щипали, дрібні вчинки коментували, перекручуючи суть, а також змушували постійно захищатися "*.

Знайоме? Звичайно, ну і що? Що толку журитися про несправедливість пристрої цього кращого зі світів - так недовго і захлинутися в жалості до себе і дійсно скотитися до побутового жанру: "Я йому, паразитові, віддала кращі роки". І чого чекала, коли віддавала? Неконструктивно. І, що істотніше: "щоб станцювати танго, потрібні двоє". Нам важливіше було зрозуміти, що стоїть за жіночими розчаруваннями, а в нашому випадку "зрозуміти" означає спробувати усвідомити свої власні тіні, що затьмарюють союзи вдалі і не дуже, тривалі і не дуже, всякі. Ось що думали з цього приводу одинадцять "присяжних заседательніц" в одну із субот.

- Мені здається, ми - тобто, я кажу про себе - занадто багато чого чекала від шлюбу. Начебто це вирішення всіх проблем, як ніби він сам по собі мене ставить на якісь рейки, а далі треба тільки їхати. А він сам по собі набагато більше проблем створює, ніж вирішує. Ілюзія, що потім все якось само влаштується, - а все навпаки. Я чекала чи не цього! Обдурили!

- Так-так, причому ці самі очікування ще й суперечливі: я хочу, щоб "як за кам'яною стіною", - але щоб вважали рівноправним партнером; щоб мене розуміли, вислуховували, душевно зі мною розмовляли , - але щоб при цьому він був "справжнім чоловіком", рішучим і все таке. Як же це поєднати - і хто таке може поєднати?

- І щоб доглядали, як у кіно, - а відповідальності щоб було, як у зрілого чоловіка, серйозного і без прідурі.

- І щоб дітей виховував разом зі мною, був хорошим батьком, - але тільки так, як я вважаю за потрібне!

- Нехай поступається, - але щоб не був ганчіркою!

- Хочу незалежності, - але місти родину!

- Будь і матусею, і батьком, і коханцем, і сином - і тоді, коли мені не вистачає матусі, батька, коханця або ще одну дитину!

- Візьми на себе серйозні рішення, - але чому ти зі мною не радишся?

- Приймай мене такою, яка я є: мій вік, мої інтереси, зовнішність, характер, все ... Але щоб при цьому залишався тим закоханим хлопчиком, який нічого не розумів і бачив у мені одне гарне!

- Чи не порушуй моїх кордонів - чому ти зовсім не цікавишся моїми справами?

- Делись зі мною, розповідай мені все, - але тільки те, що я хочу чути!

Ох, як же ми сміялися! Чи не над нашими супутниками життя, навіть не над собою - над дитячою вірою в шлюб як "хороший кінець", в шлюб як сенс життя, в шлюб як "наше все" - не плутати з Пушкіним, він тут ні при чому. Згадали, звичайно, і приповідку "хороша справа браком не назвуть", і безліч жорстких, "тіньових" формулювань фольклору. Тут "хітом дня" виявилася прислів'я "Чоловікові-псу не показуй жопу всю", чута однієї з наших жінок від своєї прабабусі. "Я довго не розуміла. А ось нещодавно отримала диплом, друга вища. Ну і похвалилася будинку. І мені тут же розповіли, чого варто моє друге, а заодно і перше, і взагалі де моє місце.
Відразу згадала і зрозуміла ". Ось вона, загроза, що виражається "самим фактом існування". Ось вони, драконові зуби. Найцікавіше, що ніякі експерименти з браком - вільний, пробний, цивільний, європейський - цього боку явища ніяк не скасовують.

Більше того, тут виникає цікавий парадокс. У традиційній культурі - там, де "узи Гіменея" та інші подібні атрибути - говорять про шлюбних обітницях, клятвах: "Присягаєшся ти любити і почитати, у хворобі й здоров'ї, бідність і багатство ...", - ну і все таке інше . Клятви ці, зрозуміло, порушувалися, притому не тільки зрадами: погодьтеся, що навіть у досить благополучному шлюбі двадцять чотири години на добу "почитати" якось не виходить. Традиція вільного, тільки на почуттях заснованого союзу відмовилася від ритуальної боку шлюбу - мовляв, суцільне лицемірство, ніхто нікому нічого не винен. Щастя, за свідченням мільйонів очевидців, чомусь не додалося. Справді, якщо ці двоє один одному нічого не обіцяли, то і всі їх очікування, вся система уявлень виключно суб'єктивна: що таке, наприклад, зрада? Чи є взагалі якісь зобов'язання і як вони розподіляються? Як дізнатися, "достатньо" або "недостатньо" почуття - у кого ця мірка? Вийшло, що у вільній, розмитою і багатоукладної традиції - а така сучасна практика в більшості розвинених країн - чоловіки і дружини в набагато більшому ступені стають заручниками власних уявлень про те, що правильно і неправильно в шлюбі. А уявлення ці часто-густо трансльовані від власної сім'ї, від раннього оточення - і здебільшого сприймаються як єдино можливі. Те, на чому виріс і чим просочився наскрізь, сприймається як нормальне, само собою зрозуміле. Навіть у такому досить розповсюдження страненіе випадку, коли людина - будь то чоловік або жінка - рішуче налаштований у своєму шлюбі зробити все "не так, як у батьків". Боже мій, скільки разів я це чула і від чоловіків, і від жінок на консультаціях і на групах: "Мені здавалося, що свою сім'ю я побудую зовсім по-іншому. Як же вийшло, що все повторюється? "

Можна сказати" так ", можна сказати" ні ", але говоримо ми все одно на тому ж самому" мовою "- мовою своєї батьківської сім'ї. Наш обранець - представник іншої цивілізації, хоча б йому і здавалося часом, що його "ніхто так ще не розумів". А наші діти успадкують обидва "коду", які за час сімейного життя химерно переплетуться, десь сплавів,

а десь так і залишаться "неперекладної грою слів". Чи дивно, що в очікуваннях, що стосуються партнерства у шлюбі, так багато протиріч? Адже і ми від когось успадкували свої фантазії і претензії, свою шкалу оцінок, свої побоювання і мрії.

Треба зауважити, що учасниці жіночих груп разюче відчувають ту грань, де ось-ось припиниться "робота над собою" і почнеться просто перемивання кісточок близьких людей, "посиденьки". Якщо є вибухонебезпечний запас непроявленої агресії, образи, то йому краще бути розрядженим саме на групі - так безпечніше. Але ми ніколи на цьому не зупиняємося. І після "детоксикації" все-таки намагаємося спільними зусиллями зрозуміти одну просту річ: що я можу зробити для себе, щоб все-таки не брати у відносинах роль, яка мене не влаштовує? Тому що якщо "я у себе одна", це зобов'язує: інша людина, тим більше чоловік, "інопланетянин" - такий, який він є, і він успадкував суперечливі моделі, несумісні очікування, "комплекс мадонни і повії" et cetera. І ще: він з дитинства дихав повітрям рідної патріархальної культури, до того ж в її соціалістичному, тобто особливо лицемірному, виданні. Він, швидше за все, не стане розбиратися зі своїми стереотипами - в усякому разі, до появи "смаженого півня" з однозначно нехорошими намірами. Більш того, весь його досвід підказує, що аналізувати свої мотиви, копатися в сімейному минулому і "розводити антимонії» - не чоловіче заняття. Може бути, коли-небудь це увійде в моду: коли його начальник почне вголос згадувати про своє психоаналітиці, наприклад. Але не виключено, що для мене особисто це вже нічого не змінить: "до стількох не живуть".

Моя єдина життя - занадто важлива справа, щоб дозволити собі бездумно попадатися у вже відомі мені пастки. І справа зовсім не в тому, що "я теж винна": справа саме в тому, щоб перестати грати в "пошук винуватого". А замість цього спробувати змінити те, що я можу змінити, і прийняти те, чого я змінити не можу. А для цього, як відомо, доведеться навчитися відрізняти одне від іншого. І навіть якщо я нічого не можу зробити з законами цього світу, я завжди можу краще зрозуміти свій особистий внесок у власні розчарування і, як мінімум, розглянути будь-які свої рішення при яскравому світлі подарунка Баби-яги ...

Так що ми не обмежилися констатацією плутанини у власних почуттях і мізках: не встигли відсміялися, як хтось запропонував пройтися ще раз по всіх суперечностей в очікуваннях і потребах, які так різко висвітилися: нам здалося, що просто визнати їх наявність недостатньо. Бо в кожному такому суперечливому вимозі до чоловіка, який поруч, таїться точка вибору для себе. Може бути, не довічного, але вибору: все-таки дівчинкою я хочу бути або дорослою, на рівних чи ні, щирою чи не дуже? І за багатьма "вилками" виявилися цілком пізнавані конструкції.

Наприклад, все те ж протиріччя "імені Попелюшки": безпека - свобода.

Наприклад, боязнь відкидання, порівнянь: скажи мені, що я найкраща, що я єдина, be my Valentine і чорт з нею, з реальністю. Тут часто зарита отруєна приманка: яких тільки подвигів багато хто з нас не готові зробити, щоб заслужити цей "вищий бал"! Що буває - самі знаєте. Куди заводять "хворобливий ентузіазм допомагати-служити на всіх фронтах", для багатьох теж не секрет.

Наприклад, вічна і ненаситна потреба в безумовному прийнятті - любові "без іспитів". Це дуже серйозна сила, а її корені сягають глибоко в дитинство. Найчастіше виявляється, що чоловік, який нам цього не в змозі дати (а ми йому - у стані?) - Тільки "представник" або, кажучи більш науковою мовою, "фігура переносу". Розбиратися ж слід зовсім з іншими важливими персонажами нашого життя - з тими, чиїм "спадкоємцем" він мимо волі став.

З сюжетів попроще - бажання зупинити (а то й повернути назад) час, повернути "гострий період" любові і залишитися в ньому, як муха в бурштині. Звичайно, більшість з нас знають, чим загрожує вигук: "Зупинися, мить, ти прекрасна!" - І хто пропонує відповідні угоди. Але спокуса так велике, але ілюзія так солодка ...

Ось на цю тему - не найбільшу глибоку в тій історії про розчарування, куди ми влізли, - і працювала чарівна жінка Роза.
І це було так красиво, так сумно і настільки ширше будь-який "битовуху" про несформований шлюб, що заслуговує розповіді.

- Я вже двічі була заміжня, і все відбувалося за однією і тією ж схемою: бурхливий роман, дуже райдужні очікування, красива весілля - розчарування. У якийсь момент така твереза, страшненька думка: боже мій, що тут робить цей? Я б не хотіла ще раз в цей вдряпаться. Я обожнюю це піднесений стан, але не можна ж все життя за ним ганятися! Що ж це за сила така, яка спочатку підносить, а потім - Хряпа!

  - Роза, я правильно розумію: ти хотіла б дізнатися щось про походження своєї закоханості і про те, куди і чому вона дівається потім?

  - Ну так, і навіщо обов'язково чавкати.

  - Чи важливі тобі для роботи твої чоловіки?

  - Та ні, мабуть. Могли бути, напевно, і які-небудь інші.

  - Тоді давай прикинемо, хто або що відповість тобі на твої питання.

  - Вона і відповість, Сила.

  - Ім'я у неї є?

  - Нехай буде як у Пастернака - Висока Хвороба.

  - Вибирай, хто її для тебе зіграє. Вибрала? Помінятися ролями.

  Висока Хвороба, розкажи Розі, що ти для неї таке.

  - О, я приходжу і міняю все! У тебе все виходить, ти літаєш, ти гори можеш скрутити. Як ніби у тебе роман не з людиною, а з усім світом, всесвіт радіє і переливається всіма кольорами веселки! Як ніби у мене в руках чарівна паличка: я доторкаються, і все розквітає. (Капризно) Але зараз я для тебе ніяких чудес здійснювати не буду, зараз я окремо, а ти окремо. (Обмін ролями.)

  - Чому ти йдеш від мене, чому мене чавкати? (Обмін ролями.)

  - Я можу дати відчуття польоту - о, так. Я можу змусити виблискувати кожен камінчик і цвісти - кожен віник. Але навіть птахи літають не завжди. Ти не вмієш приземлятися. Ось і чавкати. (Обмін ролями.)

  - Ти що, з самого початку знаєш, що покинеш мене? Тоді ти просто дрянь, обманщиця. Ти ж повинна бути вічною! (Обмін ро лями.)

  - Це хто тобі сказав? Я взагалі не розумію цього вашого "вічно".

  У мене кожну мить - назавжди. Ти що, збираєшся їх рахувати? Не сміши!

  - Але мені треба знати, що буде далі!

  - Вибач, прогнози - це не моя робота. Я і так перевантажена: прикрашаю, втішаю, обнадіює. Коли моя робота зроблена, я йду. (Обмін ролями.)

  - Тоді навіщо ти взагалі приходиш? Розлад одне!

  - Навіщо квіти? Навіщо свята? Це ви, мої дорогі, хочете, щоб квіти ніколи не обсипалися, а понеділок не наступав. Я вам цього не обіцяла. Я просто даю вам шанс побачити один в одному найкраще і, може бути, заради цього кращого змиритися з усім іншим. Шанс, розумієш? Не результат, а можливість. Початок, а не кінець. Без мене людям було б набагато важче бути разом: я штовхаю вас один до одного, і все, що ви відчуваєте, - правда. І коли ви вже готові побачити більше, я йду. Якщо квіти не обсипаються, значить, вони штучні. Ти любиш штучні квіти, Роза?

  - Ненавиджу. Їм місце тільки на кладовищі. Скажи, коли ти йдеш, далі ще щось хороше буває?

  - У кого буває, у кого немає. Ті, хто любить штучні квіти і вічні свята, ганяються за мною, так нічому і не навчившись. Ті, хто готовий дізнатися більше, можуть познайомитися з моїми сестрами. Переживи понеділок, навчися приземлятися, роздивись зав'язь в облетів квітці, і ти зможеш з ними зустрітися.

  - Спасибі. Ти дуже великодушна.

  - Нема за що. Приємно було поговорити - зазвичай мені не задають питань, тільки закликають, оспівують або клянуть. Ти смілива жінка, ти подивилася мені в обличчя. За це я відкрию тобі ще один секрет. Я можу доторкатися своєю чарівною паличкою не тільки до жінок і чоловіків. Можу зробити неповторним захід, місто, вірш - що завгодно. Але тільки для тих, хто навчився мене відпускати. Тоді я більше не Хвороба, нехай навіть і Висока. Я стаю подарунком, трагічної радістю. Багато одержимих мною, багато таких, хто мене боїться; багато розчарованих. А мене треба пережити. Запам'ятай: пе-ре-жити.

  - Спасибі. Я, здається, зрозуміла. Все це дуже сумно, але схоже.

  Прощай.

  - Я вважаю за краще говорити "до побачення". Хто знає? Ніколи не говори "ніколи". І пам'ятай про мої сестрах!

  - Так. До побачення. Спасибі, що ти була. І спасибі за науку.

  І в той же день на тій же групі ми, звичайно, зустрілися і з сестрами Високої Хвороби, але це були вже інші роботи та інші теми. Роза ж у своїй історії дивно тонко і точно показала, як небезпечно намагатися "консервувати" те, що за самою своєю природою має бути живим. А це означає - що розвиваються, мінливим ... і смертним. Раз живе.

  І куди б ми не йшли, час від часу наш шлях пролягатиме через те місце в темному лісі, де доведеться перебороти страх і задуматися про кістках, що охороняють страшне, але необхідне місце, - і, можливо, про зміну дня і ночі, про цикли .

  "Раптом скаче повз неї вершник: сам білий, одягнений у біле, кінь під ним білий і збруя на коні біла, - надворі стало світати.

  Йде вона далі, як скаче інший вершник: сам червоний, одягнений у червоне і на червоному коні, - стало сходити сонце.

  Василиса пройшла всю ніч і весь день, тільки до наступного вечора вийшла на галявинку, де стояла хатинка Баби-яги. Паркан навколо хати з чоловічих кісток, на паркані стирчать черепа людські з очима. Замість верей біля воріт - ноги людські, замість запорів - руки, замість замку - рот з гострими зубами. Василиса обімліла від жаху і стала як укопана. Раптом їде знову вершник: сам чорний, одягнений у всьому чорне і на чорному коні. Підскакав до воріт Баби-яги і зник, як крізь землю провалився, - настала ніч. Але темрява тривала недовго: у всіх черепів на паркані засвітилися очі, і на всій галявині стало світло, як серед дня ".

  Потім Баба-яга скаже Василини на її запитання про три вершниках: це день мій ясний, це моє сонечко червоне, це ніч моя темна - все слуги мої вірні ... Дозвольте, але хто ж вона така, ця нестерпна баба в ступі, якщо їй підпорядковуються природні явища, якщо зміною дня і ночі відають її слуги? Так, а як там говорила Висока Хвороба в Розіною роботі ... Якщо квіти не обсипаються, значить, вони штучні ... Переживи понеділок ... Ти смілива жінка, ти подивилася мені в обличчя ... І ми знаємо - не лише з літератури, - що у персонажа Розіною роботи теж є жертви, що погублених нею не злічити. Тільки їх кістками вона розпоряджається інакше: на Сході є повір'я, що камінь бірюза - це кісточки померлих від любові ...

  Воістину в різних обличчях є перед нами стародавні грізні богині ... 
« Попередня Наступна »
= Перейти до змісту підручника =
 Інформація, релевантна "ЩЕ КВІТОЧКИ ..."
  1.  Буркун лікарський - MELILOTUS OFFICINALIS (L.) DESR.
      ещене. Сировину розкладають тонким шаром і часто перевертають. Зберігають у жерстяних коробках з паперовою прокладкою. Рис. 18. Буркун лікарський. {Foto22} Хімічний склад. Трава рослини містить кумарин, дубильні речовини, глікозид мелілотозід, мелілотовую кислоту, вітамін С та ін Фармакологічні властивості. Настій і відвар мають відхаркувальну, мягчітельним, болезаспокійливу,
  2.  Форми практичної психологічної роботи Порівняльний аналіз групової та індивідуальної форм психологічної роботи
      ще поверхово і неясно. Взаємодія з іншими дозволяє йому прояснити туманний образ свого Я. У разі індивідуальної роботи з психологом цей процес може бути більш розтягнутий в часі. І, нарешті, порівняння групової та індивідуальної форм психологічної роботи було б неповним без звернення до економічного аспекту. Якщо психолог веде приватну практику, то психологічна допомога
  3.  ДЕНЬ 8 БЕРЕЗНЯ
      ще боротьби за жіночу рівноправність. Неприборкана Клара Цеткін, яку ми смутно уявляємо потворно стриженої старою ... Передові працівниці, що вимагають права голосу і рівної оплати праці: "Ніхто не дасть нам позбавлення ..." - правильно, і не дали. Вчителька літератури Ольга Олександрівна, розбираючи з нами, малолітками, якісь "жіночі образи в радянській літературі 20-х років" і бачачи перед
  4.  Зміст дитячого малюнка
      ще й красива. Отчий будинок. Утримання дитячих малюнків залежить і від територіального проживання дитини. Як показав аналіз, малюнки міських і сільських дітей мають деяке розходження у змісті. Ця відмінність не пряме. Воно обумовлено не стільки тим, де живе дитина, скільки ставленням дорослих до місця проживання. Відповідаючи на запитання: «Який будинок найкращий, де краще жити?»,
  5.  ПРО ЦЕ, ТАК НЕ ПРО ТЕ
      ще, - це типове не те. Вже не фригидная чи що? Одне із залізних правил вільної і розкутою - роби що завгодно, лише б не запідозрили в холодності. Якщо б я була вільна, Якщо б я була горда, Я б могла кого завгодно Ощасливити назавжди. Але оскільки не вільна І оскільки не горда, Я можу кого завгодно, де завгодно і коли. Олена Казанцева До справжньої свободи слідувати
  6.  ІГРИ ТА ІНШІ ВИДИ ДІЯЛЬНОСТІ
      ще не характеризує гру повністю. Поряд з сюжетом треба розрізняти зміст рольової гри. Змістом гри є те, що дитина виділяє як основний момент діяльності дорослих. Діти різних вікових груп, граючи в гру з одним і тим же сюжетом, вносять до неї різний зміст. Так, молодші дошкільнята багаторазово повторюють одні й ті ж дії з одними і тими ж предметами,
  7.  ХАРАКТЕРИСТИКА монофлерні МЕДУ
      ще іменують збірним у зв'язку з тим, що бджоли отримують його з нектару різних лугових квітів. Луговий мед має золотисто-жовтий, іноді жовто-коричневий колір, приємний аромат, відмінний смак. Люцерновий мед. Він збирається бджолами з лілових або фіолетових квітів посівної люцерни. Свежеоткачанний люцерновий мед має різні відтінки - від безбарвного до янтарног вільно швидко може
  8.  ОСІНЬ - ВОНА НЕ запитав ...
      ещене колі постійно навряд чи можливо: на краю прірви обзаводитися господарством, отримувати освіту і заводити дітей не станеш. Зовсім цього не знати теж неможливо. Ось і плетемо свої мережива, по-різному кокетуючи з неминучістю. Читаємо Стівена Кінга (злякатися, але навмисне і від того не по-справжньому); читаємо дамські романи (сто пудів любові в сиропі кінчаються завжди добре), намагаємося
  9.  Приклади занять у групі арт-терапії
      ещене для занять умовно ділиться на 8 «люшеровского» колірних зон. У центрі кожної зони розташовується кольоровий куб або стілець, задрапірований шматком однотонної тканини відповідного кольору. Кожному учаснику пропонують погуляти по стилізованому лабіринту і зупинитися в зоні, колір якої відповідає його настрою. У результаті учасники утворюють підгрупи, різні за чисельністю. Далі можна
© medbib.in.ua - Медична Бібліотека