ГоловнаПсихологіяГендерна психологія
« Попередня Наступна »
Михайлова Е.Л.. "Я у себе одна", або Веретено Василини, 2003 - перейти до змісту підручника

ЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВ

Сенс життя молодше життя

років на тридцять - тридцять п'ять. Покладається півжиття

нічого не розуміти.

А потім зрозуміти так багато за якихось півдня, що знадобиться Богу

вічність - вислухати мене.

Віра Павлова



Що можна додати до всього, що вже сказано, зіграно, знято і написано про велике почуття - те саме, яке римується з "кров, морква" ? Хіба що щодо свіжу, хоча теж не вчора придуману думка ... А саме: те, як ми любимо інших людей, а вони нас, прямо пов'язане з нашим самоотношением, самооцінкою - коротше, з тим, наскільки ми здатні любити і поважати себе самих. Звичайно, пов'язано. Будь-який поважаючий себе "душезнавцем" - психолог, психотерапевт - вам скаже, що жінка, яка по-справжньому не любить себе, не може і інших любити як слід. І вже саме собою, викликати до себе любов їй теж буває важко; в поведінці, в манері спілкуватися начебто написано, що негідна, а навколишні схильні вірити такого роду "написам". І що ж?

Хіба задаючи психологам питання "про любов", люди хочуть дізнатися - зрозуміти - щось про себе самих? Або про свої улюблені, будь то чоловіки, жінки або діти? Та ні, мабуть. Швидше, підтвердити "по науці" яке-небудь вже склалося переконання. Або втішитися тим, що доводить до сказу прихильність чоловіка до його матусі не унікальна, а дуже навіть класична, едипів комплекс. Або просто в якийсь черговий раз повірити, що всі "скінчиться добре" і любові вистачить усім. Або визнать які-небудь "прийомчики", нібито гарантують успіх в любовній лотереї. А ось вже чого ці люди - між іншим, суцільно жінки - зовсім не хочуть, так це задуматися про свою самооцінці, зрозуміти, які очікування у відносинах реалістичні, а які ні, чи тим більше подивитися на ситуацію його очима, або побачити власні помилки і розібратися в їх причинах. Щось у розмовах про те, як замість любові можна отримати виразне уявлення про причини її відсутності, не надихає. Воля ваша, є в цьому щось схоже на "сама дура".

Можливо, справа ще й у море розлитої популярної психологічної літератури: обкладинки і заголовки так і закликають "пробачити себе", "полюбити себе", "змінити себе" - поряд з пропозиціями "очистити організм часником" . Серйозна - до страшного - думка на наших очах стає банальністю з розряду "просто додай води". Те, що може бути тільки видобуто своїми руками в ході тривалого і деколи болісного подорожі у власний внутрішній світ, стало схожим на готовий продукт швидкого приготування. Досить встати перед дзеркалом, посміхнутися і сказати десять разів: "Я люблю і приймаю себе", - як демони розсіються, спокій зглянеться і всі будуть жити довго і щасливо. Як казав Станіславський на репетиціях: "Не вірю!".

Ні, зрозуміло, це набагато краще, ніж стояти перед дзеркалом і крити себе на чому світ стоїть. Але, схоже, швидкозаморожене чарівництво часто не спрацьовує, а універсальна рекомендація спливає в ті ж туманні дали, куди пішли колись настільки ж популярні поради "взяти себе в руки" або "дихати носом". Більш того, на групових заняттях або під час індивідуальних консультацій все частіше можна почути приблизно таке: "Я знаю, що себе треба любити. Але що ж робити, якщо не виходить? Чому у мене не виходить, адже це має бути просто? Зі мною щось не так? ". І мудра порада стає всього лише ще однією пасткою, черговим "треба". А погодьтеся, що всяких "треба" і "повинна" в житті більшості жінок і так предостатньо, від невиконаних ж зобов'язань можна чекати чого завгодно, але не допомоги. Як не прикро, власного досвіду з усіма витікаючими звідси працями і набиванням шишок все одно не уникнути. І коли ми приєднуємося до утвердження "Я у себе одна!", - Ми визнаємо, крім усього іншого, що розбиратися з усіма своїми потребами, почуттями і відносинами доведеться самій.

І вчитися себе берегти, захищати, поважати, любити - теж самої. Можливо, за допомогою інших - але самої.

А вже раз мова зайшла про "інші" ... Може бути, якраз в порівнянні з "просто любов'ю" - все одно до кого, до чоловіка, дитині, та хоч собаці - можна що-небудь зрозуміти про цю саму загадкову "любов до себе", від нестачі якої, кажуть, всі наші біди. Усі суттєві ознаки згадати не беруся, узагальнення в цій трепетною сфері справа взагалі підступне, але дещо сумнівів не викликає. Отже, якщо ми когось любимо ...

Ми не ставимо умов і не загрожуємо: не зробиш чогось - любити не буду. Всі підручники дошкільної педагогіки повні попереджень: чи не погрожуйте позбавленням любові, гірше буде! Буде, буде. Перевірено. Можливо, і в дорослих стосунках теза "любиш - доведи" прямо сходить до дитячого досвіду вимагання, заробляння любові. Місце цих торгів - на рекламному щиті ювелірної фірми (там така дамочка, впершись пазуристу ручку в круте стегно, другий простягає за діамантовим кольє).
Взагалі-коли - і якщо - ми когось любимо, йому не доводиться це заробляти. Довга або коротка, але вже коли вона є - вона надійна. І більшість з нас прекрасно відчуває різницю між подарунком і хабаром, нормальної критикою і шантажем.

Але не пред'являємо ми неоплатних рахунків до себе? Чи не занадто залежить наша самооцінка від зовнішніх успіхів, від досягнень, зрештою - від миттєвого ставлення інших людей? Боюся, що дуже часто наша "любов до себе" занадто вразлива, зіщулюється від найменшого неуспіху ... Продовжимо порівняння: на цей раз мова піде саме про них.

Тобто про те, що своє улюблене істота ми приймаємо цілком - знаючи, звичайно, і про недоліки, і про слабкості. Коли наш "друг людини" в потемках весняного двору тягне з смітника якусь тухлятину, вмить забувши всі команди, ми кричимо найсуворішим із лютих голосів, - але не починаємо ж до нього інакше ставитися! Коли розумний і іронічний чоловік п'ятнадцять хвилин крутиться перед дзеркалом, розглядаючи в профіль натяк на животик і беручи мужні пози, ми цілком можемо не стриматися і сказати ущипливо, - але хіба ця сміхотворна приватність (або дві зокрема) може змінити суть відносин? Коли дитина, шалено нас цим дратуючи, починає коментувати обід голосом свекрухи, бажання надіти йому на голову каструлю стає все сильніше ... але ... Вони не ідеальні, але кохані: цим сказано все. Вони можуть об'єктивно бути нижче, товщі, слабкіше, лінивіше або брехливості когось там. Але ті - не вони. А ми любимо - їх: "Не по хорошому мил, а по милому гарний". Але чомусь ніщо не заважає нам мучити себе, бідну, порівняннями "не на користь": з подругою, з рідною мамою, з коханкою чоловіка, з яким-небудь еталоном з голови. Хвилини гострого невдоволення собою бувають дуже навіть продуктивні, іноді з них починаються справжні зміни, але ці зміни мають сенс тоді і тільки тоді, коли вони свої, не "по порівнянні", а за логікою і потребам власного розвитку. До речі, про розвиток ...

Ми зазвичай дбаємо про істинні потребах своїх улюблених - ну, в усякому разі, намагаємося, хоча це не завжди легко. Тобто заглядаємо в їх майбутнє, зацікавлені в розкритті їх потенціалу, а миттєвим і тим більше некорисним для них капризом можемо і знехтувати - навіть ризикуючи викликати невдоволення. Простіше кажучи, не дамо дитині третє за рахунком тістечко, щоб тільки догодити, але обов'язково навчимо плавати і читати. Будемо обговорювати з супутником життя цікаве для нього професійне пропозицію, його "зону зростання", але дозу безсоромної лестощів таки розумно відміряв або "взяв у лапки" іронічною інтонацією; старовинний дамський рецепт "захоплюватися усім, що б він не ...", - не зразок справжньої зацікавленості і любові, а всього лише приклад невигадливій маніпуляції. Це з іншої опери - про таємну боротьбу за владу і вплив, про надію з далеким прицілом "підсадити" на своє нібито обожнювання.

Повернемося до себе. Як ми поступаємо з собою? У кращому випадку - балуємо, але як рідко по-справжньому ростимо: поганий настрій - значить, треба щось купити (а потім шкодувати чи швиденько забути про цей зв'язок "образили - витратилася"). Або ось ще приклад, на цей раз з життя успішної жінки-професіонала: "Я розумію, що почала тупеть на цій роботі, що вона мене пресує, викачує з мене всі соки. Розумно було б використовувати її, щоб підвищити кваліфікацію, і швидко йти. Але кожен раз так шкода упустити контракт - це як наркотик. А вже якщо колеги заздрять, то випустити з рук просто вище моїх сил. А адже по серйозному рахунком, це на шкоду собі ".

Як правило, ми намагаємося приділяти тим, кого любимо, увагу і час; вникаємо в їхні проблеми, уважно вислуховуємо - навіть трохи мнучи: "Щось сталося? Давай поговоримо. Мені здається, що ти чимось стурбований ". Якщо з нами не готові розмовляти, ми відступаємо, робимо паузу і уважно придивляємося: що відбувається, краще почекати і не смикати чи все-таки спробувати ще раз розговорити, не чужа ж людина! Навіть дивакуваті власниці численних кішок відразу помічають відтінки настрою і самопочуття небудь кусечка: та сьогодні абсолютно не муркоче, сумна, і шерстка НЕ ??блищить! Відносно себе самих ми часто-густо пропускаємо ті моменти, коли життєво необхідно задати собі ті ж самі питання: "Щось сталося?" - І навіть запропонувати собі "поговорити".

У жіночих групах не одного разу я чула про своєрідний симптомі неуваги до себе: перші ознаки серйозної зміни стану - від пневмонії до вагітності - взагалі не відзначаються свідомістю: "якось мені було не до себе". З усіма витікаючими звідси наслідками. Правда, більшість жінок цілком вчасно звертають увагу на те, що "шерстка не славні" - це наша "вбудована" установка поглядати на себе очима зовнішнього спостерігача; видовище повинно бути приємно оку, а вже сумна "кусечка" або весела насправді, спостерігачеві без різниці, на те він і чужий.
Виходить, що до себе ми ставимося гірше, ніж до кішки. Ой-ой-ой ... А відповідальні зустрічі і "планові" перевантаження, то і справа що потрапляють на перший день місячних? На но-шпі і вольовому зусиллі, по можливості не кашляючи і не роблячи різких рухів, проклинаючи власну "забудькуватість" - да ладно, яка там забудькуватість, просто себе і своє єдине тіло звикли не враховувати, не вважати чимось важливим. Одній дівчинці, коли вона скаржилася, що десь болить, бабуся казала: "Ніночка, це тобі тільки здається. Це все дурниці, насправді у тебе нічого не болить ". На мій погляд, абсолютно блискучий приклад сценарію недовіри до власних відчуттів: навіть боляче мені чи ні, я сама дізнатися не можу; це все мені тільки здається. А вже зупинитися на бігу, зосередитися і задати собі питання про власний настрої, почуття, бажання, плани на життя ...

А коли у наших улюблених щось виходить, ми радіємо, щедрі на похвалу; неминучі ж невдачі і кризи намагаємося для них пом'якшити: ти обов'язково навчишся малювати коня (стрибати через скакалку, водити машину, літати на дельтаплані)! Всі утворюється, давай подумаємо, як це можна зробити легше і ефективніше; це всього лише контрольна, ти ж можеш, ти дуже просунувся, у тебе виходить все краще і краще, молодець! От добре б так ставитися і до власних перемог і поразок - будь то робота, стосунки з людьми чи материнство ... Більшість з нас в дитинстві хвалили мало і якось взагалі: мовляв, "хороша дівчинка". Вчитися хвалити, підтримувати, підбадьорювати і мотивувати доводилося вже у власній дорослого життя: дещо прочитали, за чимось змогли поспостерігати. Подруги, родичі, чоловіки, колеги, діти, собаки - чим більше живих істот нам доводилося щиро любити, тим краще ми знаємо, як це робиться.

От тільки до себе у дуже багатьох руки так і не дійшли. Добре ще, якщо наші улюблені нам відповідали взаємністю - тоді ми отримували підтримку, прийняття та інші життєво важливі "вітаміни". Навіть не вважається найважливішою - але зате сама гарантована! - Любов собак, кішок і папужок містить в собі головне "повідомлення" емоційного контакту: "Ти є, ти важлива для мене, як добре, що ти прийшла". Якась західна письменниця побіжно зауважила: "Хіба недостатньо знати, що хоча б одному суті на світі подобається те, що ви робите і як ви це робите? І хто ж це істота, як не кішка? "Всякий, хто тримав і любив звірів, прекрасно розуміє, що не тільки їжа і дах потрібна їм від нас, а вже нам від них практичної користі майже ніякої (якщо тільки ви не заводчик і не собачий перукар). Але всякий, хто вважає ці відносини несуттєвими, просто їх не знав. Заводячи "марну" міську скотинку, ми отримуємо, хоча і не одночасно, відразу два важливих явища: любов і втрату, і чим більше любові, тим болючіше відгукуються страждання, неміч і смерть тих, хто першим чув і дізнавався наші кроки на сходах. Невитіювата, проста радість і така ж нічим не прикрашений біль - досвід, який багато хто з нас в чистому вигляді отримують саме завдяки тваринам, хоч і "не можна помістити всю свою прихильність в собаку".

У людських відносинах все раз у двісті сложней, і навіть найщиріші і гарячі прихильності повертаються часом темними, страшними гранями, часом трансформуються до невпізнання, проходять свої фази розвитку і кризи. Якщо відношення до себе самої занадто залежить від того, змінив або не змінив "він", нагрубила або нагрубила дочка, розчарувалися або не розчарувалися батьки, ми опиняємося в положенні заручників, втрачаємо грунт під ногами і впевненість у собі. Звідси півкроку до того, щоб почати догоджати, погрожувати, підкуповувати, грати на чиємусь почутті обов'язку, вимагати, дорікати. По-перше, все одно це зазвичай марно, а по-друге, руйнує особистість. Рано чи пізно ми встаємо перед вибором: шукати і чекати скоєних відносин, заворожено, як Дівчинка з сірниками, дивитися на чиєсь тепло і світло, куди нас пускають або не пускають, - або відволіктися від спокусливої ??картини, відчути свої затерплі ноги, встати , почати рухатися, зігрітися самої ... І, можливо, навіть добути дровишек і розвести вогонь, у якого знайдеться місце іншим.

  Ось три історії - звичайно, вони не тільки про кохання, хоча і про неї теж. Їх героїні хотіли щось зрозуміти і змінити саме в тій області свого життя, яка вважається для жінки найважливішою. Їх відмінність від тисяч "читачок колонки психолога" полягало в тому, що вони прийшли не отримати пораду, а працювати. І в цих роботах - як і в багатьох інших - була та ступінь внутрішньої чесності, інтересу й уваги до своїх почуттів, яка завжди знаходить відгук і підтримку в жіночих групах. Тим більше якщо тема, так чи інакше пов'язана з любов'ю. Якщо вдуматися - а що з нею не пов'язане в цьому світі? 
« Попередня Наступна »
= Перейти до змісту підручника =
 Інформація, релевантна "ЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВ"
  1.  Екімчік О.А.. Когнітивний і емоційний компоненти любові у людей різного віку, 2009
      Москва: Інститут Психології РАН. Автореферат дисертації на здобуття наукового ступеня кандидата психологічних наук за спеціальністю 19.00.13 - психологія розвитку, акмеологія (психологічні науки). Науковий керівник: доктор психологічних наук, професор Крюкова Тетяна Леонідівна. Анотація. Об'єкт: любов як віково-психологічний феномен. Предмет: когнітивно-поведінковий і
  2.  ВИСНОВКИ
      Любов є складним і унікальним явищем в житті людини і проявляється в потребі будувати особливі відносини з партнером. Почуття любові проживається людиною на емоційному та когнітивному рівні і знаходить своє безпосереднє відображення в поведінці по відношенню до партнера. Емоційно-поведінковий компонент почуття любові характеризується яскраво вираженим прагненням до близькості з партнером
  3.  Е. ФРОММ І СОЦІАЛЬНА ПСИХОЛОГІЯ
      Еріх Фромм (1900-1980) народився у Франкфурті-Майні в єврейській родині. У 1922 р. закінчив Гейдельберзький університет і отримав ступінь доктора філософії. Потім протягом року навчався в Берлінському психоаналітичному інституті, після чого займався приватною практикою, але не кидав занять наукою. З 1929 р. він працював в інституті соціальних досліджень у Франкфурті, де займався вивченням
  4.  Арттерапії (МАЛЮНОК, КАЗКА)
      У корекції посттравматічеекого стресу, як підкреслюють деякі психотерапевти, може дуже ефективно використовуватися арттерапія, що забезпечує можливість катарсического переживань. Арттерапія може бути використана як в індивідуальному, так і груповому контексті. Використовується широка гама технічних прийомів (малювання, ліплення з глини і пластиліну, аплікація, робота з тканинами і т.д.).
  5.  Перша глава «Сучасний стан проблеми любові в науковій літературі»
      Перша глава «Сучасний стан проблеми любові в науковій літературі» присвячена аналізу теоретичних і емпіричних досліджень феномена любові. У параграфі 1.1 «Любов як міждисциплінарна проблема» здійснюється аналіз історії розвитку поглядів любов у філософії та соціології, які послужили передумовою для подальшого психологічного аналізу. Також розглянуто розуміння любові в
  6.  Любов, шлюб, створення сім'ї
      Молодість - час серйозної і великої любові, пошуку супутника життя, створення сім'ї. Молоді люди психологічно готові до близькості, потребують в іншій людині, у соціальній взаємності. Пошук партнера і вступ у шлюб - один із засобів її досягнення і одне з важливих завдань, що вирішуються молодістю. Уникання переживань і контактів, що вимагають близькості, через тривожної боязні втрати власного «Я»
  7.  Друга глава «Любов у юнацькому та дорослому віці»
      Друга глава «Любов у юнацькому та дорослому віці» присвячена аналізу теоретичних і емпіричних досліджень вікових, статевих та соціокультурних особливостей прояві почуття любові у людини. У параграфі 2.1 «Огляд сучасних досліджень психології кохання в різні періоди життя людини» аналізуються особливості прояву та переживання любові людиною в юності і дорослості.
  8.  Михайлова Е.Л.. "Я у себе одна", або Веретено Василини, 2003

  9.  Додаток 2
      Анкета № 2. Як Ви розумієте патріотичне виховання? (Дайте відповідь, будь ласка, на питання анкети, як Ви самі думаєте і уявляєте, яким має бути правильну відповідь.) 1. Як Ви розумієте патріотичне виховання? Любов до своєї батьківщини і служіння йому. Нав'язування ідеології. Не знаю. 2. Як Ви розумієте термін «мужність»? Якості особистості з сильними рисами
  10.  Моральні виміри Спілкування та їх значень у работе практичного психолога
      До моральних вімірів Спілкування відносяться толерантність, повага, Співчуття, милосердя, любов [10, c.328-358]. Повага - таке Ставлення до людини, Яку реалізує на практіці (у діях, у поведінці) Визнання людської гідності Іншого. Поважати - утверджуваті ціннісній статус Іншого. Близьким до Поняття «повага» є Поняття «пошана» та «самоповага». Високий рівень самоповагі людини - це тієї бар'єр,
  11.  Конспект заняття з валеології складений з техніки сказкатерапіі в середній групі. "Очищення душі".
      Мета: формування у дітей свідомого прагнення бути здоровими, навчання прийнятним способам висловлювання зняття негативних почуттів та емоцій. Зняття негативних настроїв, відновлення сил, розвиток уміння співпрацювати, розуміти почуття інших, надавати підтримку і співпереживати. Обладнання: клубок ниток, чарівна паличка, картинка із зображенням злого Карабаса-Барабаса, картинки по
© medbib.in.ua - Медична Бібліотека